彼と久々に会った。
急遽、午前中仕事になった彼。
家に着たのは夕方近く。
明日も早くから仕事。
今夜は早く返したい。

でも、久々すぎて話は尽きず。
飲みも止めたくなぃ彼だ。

結局、泊まってくことになっちゃって。
目覚しかけて寝るけれど...
あーだ、こーだと、なかなか寝てくれない；；

朝になり、起こしてみるけど起きない！
ほんとギリギリで起きて間に合ったみたいだけど。。

やっちゃった...て、ちょっと罪悪感。
といいつつ、二度寝した（ぉぃ）
休み合わないってほんとヤダ。

夏バテか？
忙しかったのもあって、すごく疲れがたまってる。
楽しいことすりゃ一瞬忘れるが(笑)

アパートのお風呂じゃ物足りない。
もっと足伸ばして、なんなら寝そべりたいの。

てな訳で昨日、友と一緒に日帰りの湯へ行きました。
ちょっと遠いけど、温泉街ってやつです。
土曜とあって割と混んでたけど。

タレパイ(爆)婆様らに混じって入った。
サウナ大好き〜と喜ぶが、久々なので長く入っておれず。
顔痛くて耐えられず...。
打たせ湯＆ジャグジーを堪能し
「これこれこれなのよ〜ぅ」
あまりの嬉しさにはしゃぎすぎ、友に引かれる(T_T)

近くに美味しいお店もあって満腹。
湯上りビールは最高でした。

というわけで、夕べはぐっすり眠れました。

しかし本日、あまりに寒い。
また温泉入りたい。

しばらく行った事なかった。
でも今日は母親に頼まれ行きました。

なんかね、墓石を前にするといろいろ思うんだって事知った。
「皆が元気で過ごせますように...」
親のこととか、知らないうちにご先祖様に頼んでる。

なんか心洗われるじゃないけども
こういうことって大切な気がしました。

てか道すがら、ふと気がつくと彼の職場の車がバックミラーに。
振り返ると彼だった。
なかなか会えないでいるけれど、元気そうでなにより！
あの笑顔に一瞬やられた自分にキモ(爆)

毎日暑すぎますね。
私は暑いの尋常じゃないほど苦手で...
この時期、なにもやる気なしなのです（-_-;）

職場に行くのも億劫な。
休みなのに外へも出てない状態な。
苦痛な日々を送っています（-_-;）

日記もタメすぎでした。
私のPCはノートじゃないので、クーラーのない部屋にあることもネックな。
PCをいじらない日が普通に1Wとかあったりして；
携帯メールも返信できないようなやる気のなさ；
友に「生きてるのか？」などと聞かれる自分は一体？？？
まったくダメ人間。

今月公休が12日と聞いてたので、夏休みも8月にもってきて15日休むつもりでいたのに、、、、フタを開けたら公休は10日のみ。
13日に短縮しちゃったこの休み。
きっと家でダラダラ過ごします（ぉぃ）

昨日、髪を切りに行きました。
イメチェンってほど変わらなかったけど、暑い中出かけただけのことはある。
ちょっとだけサラサラ感が戻り...嬉し（爆）

夏はどうにも苦痛です。
こんな自分から脱出したい。
だれか、助けて〜〜！！（マテ

久々に友と買い物へ。
この子と買い物なんて何年振りだろう。
あたしは買い物は1人で行きたい派でいつもブラリと出かけるんだけど。
「久々に一緒に行こう」と誘われ、行ってみた。
人と買い物をすることに不慣れなあたしは
自分が見たいとこに行くのにも気を遣い「ここ入るね」みたいな（苦笑）
お互い見たいとこに入り、好きな物を買う。

歩き疲れて、ご飯食べて、買い、話まくってお茶を飲む。
うん、楽しかった。

そして、そろそろ帰ろうかって頃。
「なんか買った気がしない！」と語る友。

手には袋がいっぱいなのに。
どうやら、
「せっかくのボーナスなのに自分の物を買い足りてない」らしい。

そういや、どこの店に入っても、子供の物買ってたな。
旦那のも買ってたとして、、、あれ？自分のも買ってると思うが？？

彼女曰く、
「ボーナスは自分の為にガバッと遣いたい」のだそう。
なのに実際買い物に出ると、自分の物が後回しに。
そんな自分が嫌なんだそう。

・・でも、そうなっちゃうくらい自然に家族の〜ってなるのは素敵じゃんか。

「いや！ダメダメ！もっとなにか買いたい！」
・・いや、止めないし；で、なに買いたいの？

「それが…なんだろ…（苦笑）」
・・浮かばないなら無理に買わなくても〜。。

「・・・あっアクセサリーにする！」
・・はいはい。

で、無事購入して帰路に着く（笑）

＋＋＋＋＋

昔はさ、スキな物とか欲しいモノばっかしで
それ買うのに悩むこともなければ、買う為にバイトしまくりとか当たり前だった。
この店で買うのがステイタス？な勢いのおバカだったけど、
今ってば安くても生地が良いから伸びないぞ〜こりゃお得だね〜なんて頭を使うように（爆）
けど、靴とかバックは良い物を〜なんて変なこだわりがあったり。
（しかし、1つのブランドにこだわる派でもない）
・・だいぶ変わったな。
彼女に至っては、自分のよか家族のってなった。

スゴイことだ。
そして、1軒づつ見て歩くのが好きだったのに、今となってはデパートと言われる場所ですべてを済ませるのがラクすぎるあたしたち。
デパ地下で、今夜の手抜きを模索するあたりがもう・・・
コロッケなんか買った日にゃ、次の店でプワ〜ンと香るし；

でも“買う”ってことに対する自分ら、すんごく堅実。
そんなプワ〜ンなコロッケも無駄か？などと思ってみたり。
堅実＝ビンボくさい気もしてきて、女も終った？な感もなきにしもあらず。

良いのか、悪いのかわからんが、とにかく歳をとったようだ。

ずっと伸ばしてる髪。
何時の間にかブラ線よかちょっと下まで伸びた。

そろそろ切りたい。
そう思って美容室に行くんだけど
「短いのよか長い方が似合ってるよ」と笑われ
せいぜい切っても10cmどまり。

そうだ。
短くすると癖が出て、なんか違和感。
友達の店なのでその辺ハッキリ言われて嬉しんだけども。

「ストレートが長いから飽きるんだよね」
そうか、飽きたのねと思う(笑)

「じゃ、今日は巻いてあげるよ」
はぁ、よろしく。

少し切って、染める。
なかなか良い色になりご満悦。
「新しく入った」ていうトリートメントを終えると
ツルツルになったのが解かり、またまたご満悦(笑)

「仕上げに巻き巻き〜」
といってもアイロンでなんだけどね。

「今日限定でも気分違ってくるでしょ？」
あらん。仕上がった自分の髪ってば...カワイイかも(爆笑)

「デートだよ！デートしろ！デート！！」
なぜか興奮する友に、このまま真っ直ぐ帰ります（沈；

「だね、それ賢明。会うのはいいけど話すると崩れるからね」って。
友っていいけど...毒吐きすぎ。

けど、こんなちょっとしたことで気分一新！
なんて。そんな単純な自分に嬉しいような悲しいような。

結局、普通に買い物して帰宅。
買い物しながら髪がなんか重いような？
いつもと違う自分て、ちょっと違和感なんですな。

久々に書くのが毒日記で悲しいが（笑）
昨日はキレました。
ただでさえ、ここのところ忙しくって、タダ残業があったりします。
で、昨日も職場に着いた瞬間、そのような予感はありました。

てか、明らかに上司の仕事なんすが（メ-_-)
ってものを、あたしがこれからやる仕事にのせてきやがった！
珍しく、デスクワークです(笑)
午前、ずっと外にでて、午後はずっと机とともに。
普段その仕事ならば16:00には終了する。
なのに、2人の上司があたしのところへきて
「これも一緒に処理してくれると助かる」とな。
実際、2人は忙しい。
断れないのもきっとわかってるんだろう。

が、だったら手をつけずによこせよ！
「大変だろうから、少しやっといた」みたいな言い方してさー。
だいたい、誰の仕事だ！なんなんだ！その言い回しは！！
変に癖のあるやり方で、たったの1/4やるならキレイなままよこせ！　
・・・とまぁ、そんなのを「ちきしょー！ちきしょー！」と心で叫びつつ。

＋＋＋＋＋

終業時間。
まだ終らないあたしに上司は「手伝うよ」
などと手伝いたくない言い方で言いました（拳）
手伝われたら、ますます梃子摺りそうだったから
「もう終りですから〜」と笑顔を作るあたしもどうかと思うけど。
そしたら、「申し訳ない」と言い残し、先に帰った(◎-◎;
ありえない。
自分の仕事やらせてるんだから、待つ振りくらいしてよ〜。。

すべてが終了したのは終業時間をだいぶ過ぎてから。
仕事終りに友と映画の予定だったのに。
それもあえなく断念。

諦めに入ったあたしは、今日中にどうしてもやりたかった自分の仕事したから、帰る頃には20：00を過ぎてた。

そして、ものすごい肩凝り＆頭痛が。
帰りの車中「バカヤロ―！」って大声で叫びました。
けど、さっぱりスッキリせず。
ここで毒吐きすることに(T_T)

・・・ちと、スッキリ(笑)　

いや〜またも歳をとってしまった。
そして新たな感覚発見っ(爆)

忙しくて会えない彼から
メールで「おめでとう」と。
で、「たまには奮発するから欲しいモノを言いなさい」って。
ちょっと、、、いやだいぶ嬉しかった。

なのに、改めて考えると何も欲しいモノがない。
そういう風に言ってくれただけで嬉しかったりする。
が、何もいらないってどうよ？
そう思い、考えてみる。

う〜ん、なんか身につけるものかなぁ〜
けど、指輪とか苦手だし。
ピアスとかブレスレットあたりかなぁ〜

ってことで、伝えるも
高いものはいらないよ。みたいな。
なんでこんなに可愛くないのか？

そして返信も「可愛くないよなぁ〜（笑）」ってさ（-_-;）
あ〜可愛かったあたしはどこへ？

まったく悲しい話である（-_-;）

先月、彼と珍しく休みが一緒で、休みの度に会えてた。
それはそれで楽しいんだけど。

あたしたちはきっと自由な時間が欲しい人。
仕事して、仕事して、やっと休みな彼。
疲れてるすごく。
だけど、あたしと会ってる時は眠いのに
「まだ眠くない」とか言っていつまでも起きてる。
そうなると翌日は勿論寝っぱなし。
・・・結局、休みにしたいこともできないまま。
また仕事に追われる。

それが時々だとイイ。
たまにそんなんでもイイね。って思える。
けど、それが毎週だとお互い口にはしないけど
なんだかなぁ〜って思ってる。

明日は仕事って日、彼は帰るのが面倒になる。
面倒になってその日も泊まって、真っ直ぐ会社に行く日。
朝は食べない彼だけど、車通勤だし渋滞あるだろし。
って「食べれそうな時用」っておにぎりを作った。
めちゃめちゃ照れてた(爆)
けど、忙しくてお昼過ぎに食べたらしい；
でも喜んでて「なんて簡単なヤツだ」などと思う(ぉぃ)

喜んでくれた半面、「早起きさせて悪かった」などと気を遣う。
これがイヤなんだけど。
・・実際毎日はキツかろうとも思うけど(笑)

＋＋＋＋＋

髪を切りたかった彼。
休みの度に切りそこねてる。
今回こそはどうぞ！という気持ちもあり
しばらく続いた一緒の休み、ちょっとここらで休憩を。

夕べ、先週のあたしなら「何時頃帰るのか？」ってメールしてるとこ。
雪の影響で朝は渋滞してたから、きっと帰りも遅いだろうって
別にメールもしないでいた。

彼からメールがきたのは22：30くらい。
あたしが探してる車の話のメールだった。
別にこれからどうのっては思ってない感じ。
・・そういうとこが一緒で良い(笑)

「渋滞しててまた帰れないかもって思ってた。無事帰れて良かったよ。ゆっくり休んでね」
これで、今回の休みはお互い別。
・・髪切れよ！(爆)
きっとパチンコしたりCD買ったり、好きなように過ごすんだろな。

あたしもそろそろどこか出かけよっか。
なら一緒に行けばイイって突っ込みはナシで(笑)

一緒もイイけど1人もイイの。
こういう2人って・・・冷めてるのか？
友らが口を揃えます(T_T)

けど、次会った時結構新鮮でイイのよね（ほんとか；

彼に言わせるとあたしは「ほんと強情な女！」らしい（-_-;）

最近、あたしの周りではいろんなことが起きていて。
仕事はやっぱり大変だけど。
友の心配ごととか聞かされる夜が多かったり。
そういうのを聞いてると
あたしの彼ってどうなのかな？って思い出してきて
とってもココロが狭くなっていき
ちょっとしたことでも
「嘘臭いな」
な〜んて思うんだよね。

先日彼と会う前に友に言われた一言。
「あたしは今すごくすごく大変だけど、
youはしっかりしてるから
きっと1人でなんでもこなしてさ
あたしの大変さはわからないかもしれないね」
と言われた。

結構ショックだった。
だけど、あたしは自分で友を選んでる。
どこかで「この人に言ってもねェ〜」と思ってるフシがあり
この子には、あたしの不安とか話したことがないんだ。

で、解決してから「実はこういうことがあった」ってずっと後になって話す。
でも、実はやっぱりあたしも言わないでなんていられず。
言える相手は1人だけ。
幼なじみ。
いつも遊んでる友にさえ言えずにいるような女なんだ。

この子に限ってはその以前に言う気もなかったりするんだけど（汗）
だけど、そういうのを感じ取ってるのもあり
あたしは【強い女】で。そしてどこか【軽薄】なんだろな。

けど、言われたのはショック。
この子に言われたってことよりも
そのセルフがキツイんだ。

【youは1人で大丈夫】これがキツイ。
これって男に言われると相当コタエるけれど。
女に言われてもやっぱコタエる。

そんな話をメールで彼にしてて
「これはメールで言い合う話じゃないね、会って話しよう」ってさ。
ちょっと嬉しかったけど。

実際会ったからって言えないのがあたし（爆）
そしたら彼に「こっちから聞かないと言うような女じゃないよな」って。
「ほんとイロイロ強情だな！」って笑われた。

彼って人はあたしの友と飲んでて、友がそんな話しても自ら聞いてくれる人。
だけどあたしにはそうじゃない。
言わせたいのはわかってる。
でも、あたしから言い出すのって苦痛だったり（爆）
・・言わなくてもわかってるのがムカつくし（爆）

そしたら「ほんと強情な女ぁ〜」って笑われた。
これ、ちょっとショック（爆）

そう言われただけでイイんだけど、やっぱ悔しい。
あたしってほんとどこまでごうじょっぱりなんだか。

「てか、ほんと優しいけどあたしには優しくないよねェ」とか
イヤミと笑いで答えても
「youには優しくしません」とキッパリ。

どういうことさ？？？

ますます強情になるであろうあたし。
ふんっ

このままいくと...きっと、とんでもないおばちゃんになるな。
・・間違いないっ！！！

疲れてココロもダメな日が続き...
やっと復活！
そう思ったところでxxx

今週、珍しく勤務が続いた。
普通なら3日とか4日に一度は休みなのに。
夜勤してから休みなく続いた勤務に疲れたよ。

んで、今日は彼と遊べると踏んでたのに〜
急遽、職場の飲み会だってさ。

・・ほんとか？
な〜んて思ってみたり(―_―)

夕べ、友と朝まで遊んでたのもあり
起きたら昼すぎ。

掃除して洗濯して買い物。
ちっとも面白い事もないままに夜。

明日も休み。
なにして過ごそっかなぁ。

＋＋＋＋＋

少し前のあたし。
ほんと自分でも嫌になるくらい滅入ってた。

嫌なことはいっぱいある。
でも、仕事は仕事。
そう割り切ってやってこう。
そんな風に思う。

元々“職場に友達作りに行く訳じゃない。”
それがあたしのモットーだった。

それなのに、時間が経って
楽しいのに慣れちゃうと

面白くない事が苦痛になって。
どうして、いままでみたいにすごせない？
とか思うようになってた。

原点に戻ろう。
そうすれば、ちょっとは楽になるはず。

・・・と思い直して復活。
でも、まだまだココロは癒されず。

＋＋＋＋＋

で、彼と会ったり
友と遊ぶ時間を楽しんだ。

そしたらちょっとだけ楽になった。

“ここ”ってのが充実してれば、嫌な事は小さくなる。
と、思い直して。

てか、ここに書いて自分に言い聞かせてる気がしてしょうがないけど（苦笑）

次回は楽しい日記or毒日記でいきませぅ(笑)

ここ最近、嫌な事ばっかし。
仕事もイライラ多すぎだし。
友とも忙しくて会ってない。
彼に至っては、会ってもなんだかつまらない。

これってなに？

きっとどれか1つをうまく消化できてれば
なんとか前向きになって、他が楽しく思えるんだろな。

今日職場で先輩に
「最近元気ないんじゃない？」と言われた。

・・元気ないというか、自分が嫌な感じですよ。
やっぱ慣れ過ぎるってよくない。
もっともっと毎日新鮮な思いで生きたいというか...

「難しい事考えてるんだねェ〜」

なんて言われたが、流されたくないって気持ちは強い。
ていうか、あたしって潔癖ぽくて、一度嫌になったらなかなか消化できない。

消化するって難しいよ。
【こういう人だ】そう思えば楽だけど、、、。

イイ歳こいてなんなんだ！？

てか、多分に先日の課長。
コヤツを許せずにいる限り...あたしの前途は多難かと(爆)

だけど、分かり合える訳ないし。
今んとこ分かり合いたくもない（ぉぃ）

もっと割り切っていこう！
そう思うのに顔見るとムカムカ（爆）

いつになったら消化できるんだか。
上手い方法ありませんか？（半べそ；）

これは課長　vs　あたしの話。

まったくムカつくあの婆ぁ〜(爆)
部署違いの課長であるが、なぜかあたしとそこの課長は合わない。
合わないというよりも無理。

ヤツはいちいち何かしらあたしにチクチクしてくる。
もうね「刺しちゃうぞ！」って勢いであたしは毎回ムカムカ。
人に言わせると「そんなん聞き流せばいい。。。」って言うけれど
あたしはココロが狭いのか？！
どうにも言われることが理不尽すぎて許せない。

今日もやっぱりそうだった。

報告しなきゃないことがあった。
だから報告したのにさ。

どんなに水分やっても、カテーテルに尿が溜まらん。
しかも、その尿ってば汚れてるの。
けど、もうしばらくすればキレイな尿が出ましょうぞ。
んが、今はこうですって伝える必要はある訳で。

「それはねェ〜当然なのよ。やることやってなきゃそうなるの」

あ゛あ゛〜〜ん？？？
何言ってるの？
そうなるのが当然てなに？

こっちはやることやってて言ってるの。
現状伝える必要あるから。

そして、でも頑張れば大丈夫。
これからもっと頑張って！
と、ヤツはあたしの両腕をパンパンってした。

・・触んなよ。

あたしはムカムカしながら思った。
思ってるのが顔に出てたのは言うまでもない。

てかさ、寝てる患者起こして、本人苦痛なのもわかってるのに
このままじゃイカンと思って、機嫌とりつつ飲ませたりしてるわけよ。
夜中に起こして水分1リットルも飲ませられたら苦痛だろうよ。
起こして、宥めて、なんとか飲ませるうちらの気にもなってくれよ。
・・日中できてないからしてるんじゃん。

ささいなとこ。
ほんとそうなんだけど、いっつもいっつも一言多い。
言わなくたって言い事を言った挙句、触るなっつーの！

あたしは怒りMAXで帰宅した。

あとは秘密で↓↓↓↓↓

最悪。
↑職場で仲良しの♂に言われたくない一言をもらった。

ま、このS君はあたしの1コ下なんだけども。
いっつもバカばっかし言ってるから、同僚の感度も悪いの。
だけど、バカだなぁ〜っと思いつつ
たまには役に立つ訳で。
ってか、嫌とかあんま言わないの。
♂＋αの力を持ってるから♀的に持ち上げてなんとか〜
みたいな風に扱われる（ぉぃ）
そんなんはどうでもイイんだけど。

あたしよか、先にこの職場にいるわけで。
いろいろ知ってるのだよ。
聞けば速攻返ってくるし、頼りになるようでなんない存在（コラ；

そんな彼が恋をした。
と言っても百発百中な♂なのでデキ婚してるんだけれど。
最近入った、Yちゃんがカワイイって。
♀のあたしも思うくらい、
なんつーか頼りなげなカワイさを持ってる子。

んが、実は計算ありな子。
なんせ、しょっぱなにあたしに
「youさんは何歳で結婚して何歳で別れたんですか？」
などと普通に言っちまうような無神経xxx
（けど、何歳だっけ？と本気でわけわからん自分もどうよ！？）

そういうのはいい加減生きてりゃ解かるんだけれど
♂には見分けられず、ただただカワイイらしい。
（ほんとはこんな♀なんだよ！なんても言いたくなしオッサンだし）

そんな子の話になった時
彼女にだって彼氏いるし、君にも妻がいるわけで〜
なんて皆で言ってたら、なぜかあたし限定で...
「だからキツイって言われるんだよ」だって。
発言したのはあたしじゃないっつの（怒）

ああ〜〜ん？？？
お前に言われたかない（爆）
マジでムカつくけど、どっかで傷ついてる自分もいる。

けど、思えばあたしってばすっかりオッサン。
カワイイなんてどこいった？？？

ちゅーか、どうでもイイ♂にそんな風に言われるあたしと
付き合ってる彼はどうなる？みたいな（泣）

オッサンだけど、やっぱそこは気になる。
先日彼に聞いてみた（爆）

「確かにオッサン」

・・・ガ――ン(￣□｜｜｜｜!!

「けど、うわべのカワイイのを求めてないし。
そんなんが欲しいなら、今一緒に居るわけない」

なんだよ。
てんでフォローになんないよ。
・・けどちょびっと嬉しかったりして(爆)

＋＋＋＋＋

そんな話をあたしが尊敬する先輩（40歳）と話した。

「youはさ、損してる。
けどホント解かって欲しい人が解かってるんだからイイじゃん。
バカに勘違いされても、押さえるとこ押さえてるからイイの」

そんな風に言われ
ちょびっと立ち直る(爆)

嗚呼、
あたしってば単純。

だけど、こうやってまた寛大になるのだ（違ッ）

カワイかった時期。
どこいった？？？

こんな思いしてる人って他にもいるんだろか？
な〜んてしみじみ思う夜。

正月の休み以来、あたしはとっても忙しかった。
あ、仕事がね。

んで、彼にも勿論会えてない。
ちょびっとだけイイ事は彼がよくメールをくれるようになったこと。

けど、それも忙しいとお互い返せなくて
返信が返信になってない(T_T)

そんな夕べ。
彼からメールが着てた。

「明日は早く仕事が終わるから会おう。そっちの予定は？」

おお。
あたしってば休みじゃん！

ってことで、帰宅したらTELくれることになっていた。

が！
なかなかTELはこず。

なんなんだ！
と思いながら、平静を装い（？）待っていた。

♪リリリリリ〜ン←音は昔のTEL音ね（なに

「外すごい雪！」

え？？？

見てみたらすっごい積もってる（驚）

で？？？

「チェーンしないと明日仕事に行けない」

あ゛あ゛〜〜ん？？？
それで（怒）

「・・・行けないな...」

あっそ。

まったく。
イイんすよ。
けどムカつく。

そんだけッ

＋＋＋＋＋

とまぁ、年が明けてもこんな感じ(T_T)

普通なら、会えるんだったらって料理なんか作ってる
カワイらしいあたし（違ッ）

けど、ここのところ忙しいのと
もしかして来れなくなるかも？なんてのを
どこかで察知してるあたしは
な〜んにも作ることなく...
゛彼が来たら一緒に出かければイイじゃん"
゛最悪あるものでなんとか料理しちゃおう！"
とか思ってた。

・・なんにもしてなくて正解！

けっ
女も終りだな。

久々の日記も愚痴って終了(T_T)

あと数時間で2003年も終り。

う〜ん、楽しいこともいっぱいあった。
んが、今1人（ガーン）
今ごろ彼は友らと飲んでるんだろう。
あたしはというと、実家でたらふく食べ...
明日も仕事だ。

2004年。
彼と何回会えるんだか。
・・まったく寂しい話。

ちょっと前までは
「毎日会うなんて無理！」
などと本気で思ってたのに

今は「また会えないのね〜」
などと思ってる自分がいる。

こんな筈ではなかったさ。
ちきしょーッ！
こんな女に誰がした（爆）
・・間違いなく今の彼だが。

2004年。
元の自分を取り戻しつつ
「会いたい女」になるべし！（爆）
・・ちゅーか、彼の仕事忙しいのマジ勘弁。

大晦日になんて寂しい日記なのか。

皆サマ。
2004年もよろしくです（＞▽＜）

ちょっと出かけてた。
打ち上げと称し、皆で飲む。
・・飲む♀4人と飲まない♀1人。

飲まない♀I子は自称
【飲まないけれど雰囲気が好きだから飲んだテンションになれる】
らしかった。

ふ〜ん
けど飲めないなんてちょっとカワイソ。
なんて思ってはみたが、いざ飲み始めればどうでもヨロシ(爆)

冗談なのか毒なのか？
ブラックジョークを覗かせながら大いに飲み
ものす〜んごく盛り上がった。

飲まないI子もなかなかおもしろかった。

・・・

飲んでれば多少顔が赤くなったり、なんならちょっと睡魔がきたり
そんなこともあるわけだが。

いきなりI子が言い放つ
「Aちゃん顔赤いよ」

いいの、いいの、飲んでるんだからぁ〜と普通に返したが
言われた子がちょっと気にしてトイレに立った。

戻って来たAちゃん化粧直しした模様(笑)
皆で「よしよし可愛くなったとこでもっと飲むぞ〜」と盛り上げた。

・・・

しか〜っし！
またもI子が言い放つ
「Aちゃん、また顔赤くなってきたよ」

別に赤くたってイイじゃん（-_-;）
正直、I子がウザイ。
別に楽しく飲んでたし、顔赤くたって酔いすぎてるわけじゃない。
楽しく飲んで笑ってるのに、水さされた感じ。

・・・

その後も続いた
「Aちゃん大丈夫？眠いんじゃない？」

あまりにウザく一瞬シ〜ンとなった。

いやいやいや、寝たらおんぶしてやるってば〜(爆)
笑いに替えるが笑えない。

なんかさ〜
飲まなくても楽しめてイイなって思ってたのに。
場の雰囲気壊れたさ。

飲まないI子にとって
飲んで赤くなったり
ちょっとおかしな行動とったり
ちょっと眠くなるのは許せないことなのか？
そう思うと一気に酔いもさめちゃうよ。

てか！
【場の雰囲気壊す人】と
飲んでないから発言すべて覚えてるわけで。
それ後日【あの時〜〜って言ってたよね】とか言い出しちゃう人。

結構キツイしウザいんす。

こうしてまた1人【飲む時誘うのやめようかな】な友が増えました。


ちっ

年末だってのに。

イヴは一緒にいれなくて
年末も無理そ。
だけどお正月は一緒にいれそな予感。
まだわからんが嬉しいゾ。

てか、イヴのこと気にしてるらしく...。。
自分はここで毒吐いてスッキリだけど(爆)
メール苦手なくせにくれてる。
そういう気持ちが嬉しい。

が、たった今仕事終ったんだって(￣□｜｜｜｜!!
これから1Hかけて帰って来るのかと思うとカワイソ。

さてさて
明日は今年最後のお楽しみ〜☆
楽しまなくっちゃそんそん（≧▽≦）