彼の両親に会う日は近し。。

彼と付き合いだしてもうすぐ3年目になります。

「結婚はしないの？」

彼の親も家の親も言ってます。

私たちは大抵夜に会うのだけれど

だから彼の家には行ってない

「今度家においでって」と本日TELで言われました。

前から言われてはいるけれど。。

・・はぁ〜

嬉しいけれど緊張するよ。

バツイチ女の私を彼の両親はどう思う？

「ちゃんと言ってるよ。全然問題ない」

彼はそう言うけれど

会ってみないとわからない

何か話をして

「あ〜こういう女ではねぇー」

とか思われたら悲しい

って、初対面で私はなにを言うつもりか？(笑)

てか、こんな時一体何着ていこうか？

容姿より中身。

そうは思っても第一印象は大切でしょう

若作りもイタイだろうし、ジーンズもどう？

だからと言ってスカートはロング過ぎてもダメって言うし（友達が）

短い場合、足が意外と太いしなぁ〜〜(-_-;)

・・逃げたい私っておかしいですか？

もっと自分に自信があったらなぁ・・・。

私は死と隣り合わせな仕事をしている。

前の仕事はこれからの人を育てる仕事だった。

でもどちらも私が望んでやってみたい仕事だった。

そのギャップの大きさに押しつぶされそうにもなったけど

今の仕事は好きだと思う。

好きだけど辛い。

誰もが元気でいて欲しい。

今日は元気になって欲しいと思ってた人が急変して
帰らぬ人になった。

辛い。

こんなに辛くて

どんなに悲しくても

お腹は空くの。

それも悲しい。

誰でも生きていればいつかは死ぬんだよね。

そうは思ってても

みんな元気でいて欲しい。

こんな日はやっぱり前の職場が恋しくなる。

暗い日記だのぅ〜〜(-゛-メ)


気持ちのマークにはなぜに“悲しいマーク”がないのかなぁ〜？

普通の人は彼とか彼女とかと会った時
次に会う約束をするのだろうか？

この前、友達に言われました。

普通は好きな人といつだって一緒にいたいと思うよね？
会えた時、次の約束しないからまたすぐに会えないんだよー

むむ？
そうなの？

そう言われるとそんな気もするけど
それって結構私たちにはキツイかも。

好きな人とは一緒にいたいけど
他のことだって結構楽しい。

楽しい事も約束があるからできなくなるってあるよ？

・・私は彼といる時間もすきだけど
友達と会う時間とか趣味に没頭してみたり
なんなら何もしないでボーっとしたりする時間も大切だったりする。

これは多分に元旦那に縛られ過ぎだった日々の後遺症。
彼も今まで付き合った彼女たちに束縛されてうんざりだった。
そういうのがわかってるから余計に自由でいたいし、いて欲しい。

でも、約束しないとほんとにいつ会えるのかもわからない（笑）

いったいどっちだよ（爆）

そう思いながらも約束せずに私は仕事に行くのであった。

またね〜

昨日、一昨日と頼まれホステス（？）なんかしたものだから
眠気と疲れとイライラと。
それより何気に彼はイヤなんだろうか？
なんてちょっと思ってみたりする。

でも、頼まれて2日間だけの話だし
そんなことにとやかく言う人じゃない。

なんて。
ただ単に会いたいのかな〜
ううん。
会いたいのだよ（紅）

TELは苦手だけどかけてみる。

「どうしたの？」

「う、いや何してたかなって思って」(かわいくないなー）

「じゃ、ちょっと行ってみちゃおっかな〜」

「え？ほんと？」（驚）

それから少しして彼がやって来た。

今ごろ年頭の挨拶を述べる2人(爆)

なんでかガチッと握手され「今年もよろしく!!」だって(笑)

いつものようにビールで乾杯して、いっぱい話した。

話せば話すほど「あ〜好きだな〜」なんて思うから困ったもの（恥）

そして、2日間だけのホステス話に。

「ぜ〜んぜん気にしない。先輩に頼まれたんだしね」なんて言うから

「だよね〜」なんて普通に会話してたんだけど
だんだん雲行きが怪しくなって

「なんてね。ほんとはイヤだけどね。オッサンに何もされなかったのか？エロオヤジはつきものだぞ〜」だって。

ないない！ありえない！
そうは言っても、今までの彼なら絶対ナシなセリフに
かなーり嬉しい私でしたとさ。

それよりも、やっと会えたって感じで嬉しかったなぁ〜

ほんとに　どうしたの？私。。。

2日間、頼まれホステス（?）してました。
といいますか、私の先輩のお店です。

仕事の関係上、アルバイトなんかできません。
もちろん、ホステスなんてしたくてもできません。
その前に、器用じゃないし。

昔、頼まれて先輩の知り合いのお店に行ってたことがある。
その時は夏休みの1ヶ月間て約束だったんだけど、キモキモなお客さんが毎日ひっついてきて、
その頃まだ若かった私は絶えられず、給料をもらう前に辞めたのだ。

それから数年が経ち、いろんな経験（?）をした私は
どうやら向いているらしい（笑）

てか、飲めますから（何）

さほど酔う事もなく、ニコニコして数時間飲んで
お金もらえるなんておいしいよね〜
偏見じゃなく、こんな私がって話ですよ。

しかし、どうしてスーツなの？
疲れるんですけど（ちーん）
ううん。
久々に足を出すから太くなってた(どーん)

そして、おじさんのくどくどトークに笑みを浮かべてるのがちょっと苦痛だったりするけど、ちゃんと会話が成り立っているから驚きです（笑）

私も成長したものです（ほんと？）

今回は、その先輩が3年前にオープンしたお店。
そこの3周年のイベントみたいなののお手伝いでした。
思ったよりお客さんの入りが良かったようで人手が足りない。

ちょっと躊躇いながらも行っちゃいました。

でも、招待したお客さんが意外と紳士だったから良かったなって。
エロおやじではムカムカになって、ガブガブ飲んじゃいそうですもん。

でも、お店で出す料理が美味しくて驚いた。
舟盛りなんかあったりして。
あれは頼んで配達してもらってたのかな。
「シャチョさーん、サシミたべますか？」みたいな（何）

ちょっと楽しい2日間でした。

先輩がお礼にって2万円くれて「いーよー」なんて言ってみたけど
福沢さんがニコニコしてるぅ〜
あんなにいっぱい飲んだのに〜
接客態度なんてアレで良し？って感じだし〜

・・なんていろいろ言いつつ結局もらっちゃうのでした。

お客さんで2日間来てた日本酒通の人がいて、
大好きなお酒のプレゼントまで頂いて
なんか嬉しいよ。

先輩に「性格的に期待はできないかな？ってちょっと思いつつ頼んだんだけど、営業スマイルできるじゃん。また頼みたいな〜なんてね」とか言われ
そうですかね？
きっと2日間だけと決ってて、しかも先輩の店だからってだけかと。。

酔っぱらい相手にサービスの提供なんてすごい仕事だと思う。

どんな仕事も大変だなって。。

先輩の事は昔から好きだけど、仕事してる先輩もやっぱり好きだわ。
そんな風に思う2日間でした。

ご馳走さまです〜

仕事から帰ったらメールが沢山きてました。

この歳にもなるといろんなことがあります。

子育てが大変だとか、旦那と喧嘩したとか、お姑さんがとんでもないだとか、仕事でストレスたまりっぱなしだとか。

私も同じ。

でも、幸い今のところ困って誰かに聞いて欲しいとかはありません。

1つ上げるなら、彼と会えないことですか。

仕事で忙しい彼。

そんな彼からTELがありました。

「何してた？」

寝てたのバレバレな声で「別に何もしてないけど。。」

「ぷっ寝てたよねェ〜？」

ちっ(-゛-)

「アイツ帰って来てたね」

先日、元旦那からTELがありました。

飲みに誘われたけど行ってません。

うちの彼は普段あんまりこういう話はしません。

どうやら今日は結構飲んだらしいです。

先日、元旦那とトモダチの彼は地元に戻った元旦那＆トモダチ達との飲み会に参加したらしい。

そこでは別に普通にしてたらしいけど、飲んでるうちに
「youと上手くやってる？」とか聞かれたらしい。

聞くなよ〜(-゛-メ)

「うざいヤツめ」

それしか言ってなかったけど、きっとイヤだったに違いない。

しばらくCDの話なんかして

「アイツはいまだに好きなんだろなぁ」　ポツリ。

そんなこと言わないでよう〜

なんだか切ない。

でも、今は彼と一緒にいてすごく安心できるし、面と向かっては恥ずかしいので言えないけど多分に今が1番幸せだと思う。

な〜んてカワイイ（？）ことを言ってみた。

TELの向こうでちょっとニヤついた彼をカワイイと思ったさ〜

「早く会いたいね！」
普段は言いいません・・言おうよ(-゛-)

たま〜に言ってみても「気のせいだろー」なんて笑われちゃうけど

今日は違った。

「だね」

「だね」の一言なんだけど、何年も友達だった彼を知ってる私としてはありえないような一言だった。

なんかちょっと嬉しかったなぁ〜

全然、強くはないんだよぅ〜

なのにそう言われちゃう。

悔しいけれど、そういう風に見せるのも私なんだろうね。。


ずっと思ってることですが。。

私はまったくのダメ人間です。

男の人の気持ちだってさっぱりわからないよ。

しかし、そんな私を頼りにしてくれる人が多いんです。

それはとても嬉しいこと。

昔からなぜか人の相談ばかり受けてるような？

勿論、聞いたからといって何ができる訳でもありません。

でも「聞いてもらってすっきりした」

そう言われるのは嬉しいです。

でも、たまに私のいろいろは誰が？

そんな風にも思います。

でも意外と言わないのが私だったりもして

1番大変な時って誰にも言えず、何となく自分で消化して

言えるようになった時、親友に吐きます。

多分、ここならいつでも吐けるかな？

そうしたくてこの日記。

・・なんか暗いぞ(苦）


よく言われますが「君ん家って駆け込み寺っぽい」

う〜む。

嬉しいような？微妙な気分。

だけど、私も吐きたいのだよぅ〜・・・。。

そんな私を知らないからみんな「強い女だから」って言う。

だったら言えよって話だけど、言えないのも私。

多分、彼にも強い女だって思われてる。

でも本当に困った時、きっと最初に聞いて欲しい。

可愛い女にならなくちゃ!!

・・な〜んてね...。

ほんとは欠席するはずだったんだけど、予定がくるって暇になってた。

同級会は昼間っからホテルでやってて勿論行く気はなかったんだけど

夕方、短大時代の友達からTELがきて
「先生が呼んでる」と言うんです。

しばらく会ってない先生だけど、すごく好きな先生で
この先生のおかげで私はなんとか卒業できたような。。。

1年の時、心理学の先生がすごく苦手なタイプな人で
そんなことで勉強が疎かになる私もどうかと思うけど
授業も休みがちになり、テストもわからない。
わからないからすぐ諦めてさっさと教室を後にした。

そんな私の態度が「誠意のかけらもない」と言われ単位を落とした。

今考えるとバカとしか言いようがない(-_-;)

でもその時は「あっそ〜」みたいになってた。
でも、やりたい仕事があったから単位を落したままではいけない。

2年の時、1年に混じって勉強。

その時の先生なんだけど、
さすが心理学とか教えるだけのことはあるよね。
どうして単位を落したのか聞かれて思った事を話した。
きっとバカだなって思っただろうに
「めぐり合わせが悪かったんだね」なんて言ってくれて
そんな一言に今度の先生はいける！なんて思った（単純）

そう思うとはりきって勉強もスイスイ頭に入ってくる（ゲンキンだね）

そうして私は心理学が好きになり、
テストも毎回1番だったりしたから驚き〜

卒業する前、先生に言われた。

「もっと勉強してみない？」

その時はもうやりたい事をする気しかなかったからすぐに断ってしまったんだけど、今考えると勿体無かったな〜なんて思う。

その話を今回の同級会で先生にされた。

そして、その後の話とか、仕事のこととかいろいろ聞かれて

「あの時誘ったけれど今のほうがもっと大きくなったんだね」

とか言われ、はあ？って感じだったんだけど

前の仕事の経験とか、転職したこととか、離婚したこと、
「今の環境ですごく大きくなれたんだね」って言われて

いろいろあって凹んだ時期もあったけど、
この先生に言われると無駄じゃなかったのかなって思えた。

いろんな話をして「今の仕事もいいけど、もっと合う仕事があるかも」
とか言うんです。

そして「たまに顔出しに来てみなさい」と言われ
どこに？何しに？みたいな(笑)

飲んでるし、みんなとも話したくてイマイチ内容がつかめなかったんだけど、先生が学校意外でやってるとこがあって、そこに顔出せって話だったような...。

なんだかよくわからないけど、先生と話してるとホッとするから
今度いってみようかなぁ〜

そうして私は久々の友達といっぱい飲んで話して
楽しいひとときを過ごしたのでした。

同級会とかたまにはいいね(*^o^*)

・・でも先生は翌日休みでも仕事のみんながかわいそうだってば(笑)

うちの元旦那様。
正月帰省しました...って。

別にそんな連絡をもらっても困ります。

秋くらいから「〜日に帰るんだ」とか
「帰ったら飲もうよ」とか言ってきます。

TEL番号も変えたのにどうして知っているのだよ（怒）

「Kから聞いた」・・・後輩です。
君もなぜに教えるのさ？知らないと言えよ（怒）

先日、どうやら帰って来たらしく。
私は仕事だったのでTELには出ない。
・・着信歴...異常だよ（怒）

私の住んでる所は知られているが、
TEL番号を変えるように引越しまでは流石にできず。。。
来てみちゃったらしい。

夜、TELが鳴りっぱなしです。

あんまりずっと鳴り続けるので出ました。

「お〜う！おけおめ〜♪」

『・・うん。おめでとう』

「飲みに行こう！」

勿論、断りましたがね。


はぁ〜

変な話だけど
少し前まではすごくイイ関係だったと思う。

離婚したときはやっていけないと思ったし
もう顔も見たくないと思ってた。

それが何年か経つうちに許せるようになった。

多分、お互い好きな人ができたり生活が楽しくなったから
相手を思いやれるようになったんだと思う。

まるで女友達とでも話してるみたいな気分で普通に飲めて

だからといって、やっぱりこの人なんて思うわけもないんだけど。

誰と付き合おうと応援してくれてた

今の彼と付き合い出した時だって「幸せになりなさい」
なんて言ってくれて

私も、別れたけど結婚するくらい好きだった人だし
幸せでいて欲しいと思ってた。

でも、なんか違ってきた。


いつ頃からか「やりなおしたい」とか言うようになった。

こう書くとしょっちゅう会ったり話したりしてるように聞こえるかも

でも、別れてからかなりの年数が経ってる

その中で数えるほどしか会ってない

多分、仕事とか彼女とかいろいろ上手くいかなくなったから。

好きだからとは違うと思う。

困った時の〜〜っぽくね。

昔は好きだから頑張ってたし
お互い支えられたらいいなって思っていた。

もう「頑張れ」は言えても一緒にいることはできない

今の彼をすごく好きだから。

それを知ってても、やりなおそうとか言ってくるのでは

もう会わないよって思う。

うちの彼は「別に誰かと一緒に飲んだりしても平気だよ」と言う。

私もそういう考えには賛成で、異性の飲み友達とかがお互いいる。

でも、飲み友達とかほんとに友達と言いきれるから普通に飲めるけど

そうじゃないなら飲むわけないし飲めない。

前にそんな話をしていたら
「今は別に他の子と飲みに行きたいとは思わないから行ってないかなぁ」

って言った。

ちょっと..嘘。かなり嬉しかった。

嬉しかったのは、やっぱりイイと言いつつも
心のどこかで他の子と2人で飲んでるなんてイヤだと思うからだよね。

だんだん私も行かなくなった。

というか、行きたいと思わなくなった。

友達が「男友達なんて存在しない」と言ってて

そうかなぁと思ってたけど

アレはそういうことだったのね。

ほんとに好きとはそういうことなのかもしれないね。

と、今更思う情けない私。

どうやら本当の好きを知ったようです（遅）

だからこそもう元旦那様とは会わないようにしようと思う。


＋＋＋＋＋

元旦那様は前は地元ではわりと有名なバンドにいて女の子が取り巻く中で一緒にいて、そのうち上京しないかって話がでたり結構すごかったと思う。

その話の時、私は学生だったので「一緒に行こう」といわれても基盤を作って呼んで欲しいと言う意味で「行けない」と言ったら、行くのをやめちゃったおバカです。

でも、やっぱり好きで今も活動しているみたいで
お正月にLIVEで地元に来るって夏くらいだったかに招待を受けたんだけど、行けたら行くって返事してた。

実はうちの彼とも友達だったりするんだけど「行ってみればいいのに〜」なんて彼は言ってて、その時はちょっと考えたりもして。

でも今は考えなくても「行かないよ」と思う。

実際何日か忘れていたくらいにして「そういえば帰ってくるよね」と彼に言われて思い出したくらい。。

友達に「それだけいっぱい彼を好きになったってことだよね」
なんて言われてちょっと嬉しかったりして（恥）

イイ歳こいて恥ずかしいって！(爆)

昨日、今日とショックな言葉をいただいて
そんなに私はダメなのか？と少々気落ちしています。。

まず、夕べうちの母から。
彼の家から預かった品を届けました。
「あらら〜気を使わせちゃって。何を返したらいいかしら？」

そこまでは普通です。
良かった筈。

「結婚しないの？」
いつものセリフです。

『う〜ん。。何度もいうけど今はしたくないって思ってる』

「どうして？結婚してって言われない？」

『言われるけど、まだいい』

「どうして？また失敗するかもって思うから？」

『・・・別に』

「お母さんyouの赤ちゃんに会いたいよ？」

『・・・。』

「失敗したっていいじゃない」

『・・・。』（怒）

「嘘だよ。好きな人と一緒にいられるのっていいでしょ？」

「ずっと1人でいるつもり？」

「彼はなんて言ってるの？」
　　　・
　　　・
　　　・
次々発する彼女。

母親の気持ちは解るのよ。
でも、心配されてるから好きな彼と結婚？
やーだー
そんなんじゃなく、本当にこの人とずーっと一緒にいられるのかな？
そんな風に思います。
どんなに好きでも、もっともっと先のことも考えたい。
考えて、
そこはダメでもここがイイからってもっともっと。。

そして、
私のここはダメでもここがイイからってもっともっと思って欲しい。

ダメだけどイイ。
そう思ってくれてることに自信みたいのができないと踏みきれないよ。。

ダメですか？

固く考えすぎですか？

でも、いろんなことがあって私から
「もうやっていけないよ」と言い出した。
そのくせ、別れて彼が大変なのも十分解ってたから届けを出す直前まで悩んだし、別れたあとも想像以上のリスクに苦しんだ。

それを見てきた筈の母の言葉が悲しかった。

あの時は、別れたら大変であろう彼の心配してたくらいだった。

考えて考えて決めたのに。

って思うくらい考えなおすことはできないか？って感じだったけど
結局は理解してくれて「前向きにがんばって」
なんて言ってくれてたのにさ。

・・今の彼はすごーく好きで、もしかしたらこういう人にはもう出会えないかも？なんて思うくらいだったりするけど、そんな人だから余計に私でいいのかなって思う。

いくら「バツイチなんて関係ない」とか言ってくれても
彼がそうでも、まわりはそうではないと思うし。

きっといつかそれでイヤな思いをする事はあるはず。

そう思ったら簡単に再婚しようなんて思えない。
好きな人だからこそ、私のせいで嫌な思いをして欲しくない。

だったら最初から付き合わなければいいのに。
って話だけど、やっぱ好き。

同道巡りだったりするけど
もっともっと
もしそうなっても好きだ！って思いたい。
そう思った時に結婚できたらいいなって思う。

変ですか？


そんな私は今の職場では本当に仲のいい人にしか言ってない。
どうでもイイ人に「どうして？」とか聞かれて話したくない。
だから、いつまでも結婚しない女と思われてると思う。

今日、職場でオバちゃんに言われた。
「恋するっていいよ〜」
・・誰もしてないとはいってない。
でも、この歳で彼がいるのに結婚しないのはどうして？
ってそういぅ人は聞いてくるから
だったらわざわざ言いたくない。

曲がってますか？

その上「子供ってカワイイよ〜産んでみたいと思わない？」ときた。

んなことは解ってるのさ〜(-゛-メ)

アンナじゃないけど
「子供ができたら結婚してもいいな」って思うくらい。。。

多分、この歳でできちゃった結婚なんてイタイとは思う。

それでも、できるのが当たり前な周囲だとしたら？

結婚してても子供ができなかった私としては
できるかどうか？
って感じではあるの。

だからこそ、赤ちゃんができる自分を確信したい。

できちゃった婚ではなく、作った婚をどこかで望んでたりはする。

こんな私はダメですか？

飲んでるうちに何時の間にかお正月を迎えております。

例のAちゃんの旦那様と飲みました。

やっぱりうちの彼も言ってた通り、いろいろに押しつぶされそうなとこもあるんだなって思った。

でも、彼女が今どんな気持ちでいるのか？
それは女なら誰でも思うことだって言いたかった。

そんなこと、私に言われたくないだろうな
そうも思ったけど言わせていただいちゃった。

普通の新年会な筈なのになぜかそんな展開になって
きっとおもしろくない思いをしたはず。
でも、もっと辛い彼女を解ってあげて欲しい。

普段はバカ話しかしない私がいろいろ言うからすごく驚いてたけど（苦笑）

そして、本日学習したこと。
相手を立てて話するのは絶対必要なんだって。
どんなに頭にきてたって、頭ごなしに話したら
「あーわかったわかった」って話にならないよ。
そしてなによりカワイクない。

Aちゃんを見ててそう思った。
怖いんだって。
すごくカワイイ子なのに、全然カワイクないし。
その顔を見るのが辛いくらい。
そして、意地張っちゃって。
うちの彼と話した時みたいに思ってる事を言えばいいのに言わないから・・
終いには携帯鳴ったりメールくるたびに「はー（怒）」だし。
旦那様も『ウザイ』って感じになって当然。

それだけ好きで心配なことも確かなんだろうけれど
あえて言わない、ほっておくほうがいい時もあるし。


最後は普通のバカ話（つまみはうちの彼のアホな話とか）で盛り上がって、「また飲もうぜ」とかいつもみたいに笑えたから良かったけれど。

帰り道、やっぱ好きな人のことは人前で立てられる女でありたいね
なんて話をしながら帰って来た。

う〜ん。
帰って来てまでまた飲んじゃったよ(-_-;)


＋＋＋＋＋

この旦那様とは、もう13年来の長い付き合いだったりするので男とか関係なく言えちゃうってのもあるけど。

流石に胸がなくなって女はどんな風に思うのかとか、今後もし別れても次に誰かとなんて考えられないし、自分は女じゃなくなったみたいに思ってる彼女の気持ちをどうして解ってくれないのか？

もう少し優しくしてあげて欲しいよ..なんて言ってるうちに涙がボロンって落ちて。
自分でもビックリして「ティッシュ――ッ!!!」なんてなったけど。。

帰り道「あの時のH君の顔が良かった！きっと伝わってる！」
って友達が言ってて余計なお世話だなぁ〜どう考えてもさ〜とか思いつつ。

Aちゃんはうちらに言ってもそこは絶対旦那様に言わないのが解るから言わせてくれ！みたいな（苦笑）

ほんと、歳とった自分を感じます（涙）

今日はAちゃんと飲みました。

Aちゃんは「離婚するかもしれない」と語ります。
「理由は相手のことが信じられなくなったから」って。

相手のことが信じられなくなったら一緒にいる意味がない。
そう思うまで沢山の時間がかかった。

「もしかしたら変わってくれるかも」
ずっとそう思いながら、軌道修正をかけてきた。

言わないと気がつかない彼にいつでも
「それは違うよ」と話し合い、お互い信頼できる関係を築いてた。

はたから見たら仲良しでカワイイ夫婦。

そう思ってたことを伝えたら
「いろんな人に言われるの。すごく嬉しい。。でも、そうある為に頑張ってた気もするの」

今はなにを言ってもダメなんだって。
「どうしてこうなっちゃったのかなぁ」
そう言いながら泣いてしまった彼女。

「もう好きじゃない」
そう言うけど、すごくすごく好きなのが伝わってくる。

途中、うちの彼が来て3人で話しました。
うちの彼は「どっちの見方って訳じゃないけどAちゃんの言いたいことも解るし、アイツの気持ちもよく解る」と言います。

男の人の気持ちは解りたくても頭が違うから
全部解ろうなんて無理なとこもあるって思っている私。

だから旦那様の行動はおかしい！それだけなんだけど
「そうでもしないとやってられないんじゃないの？」って。

男だって不安とかあるし、仕事とか自分の事以外に妻や子供や親のいろいろを全部背負えって言われて、その責任は勿論あるけどしっかりばかりもキツイんじゃないの？
どこかで息抜きしたいだけかも。
それも許されないんじゃ自分はどこにある？って思うよ。

あーそう言われたら納得。

彼女もちょっと気持ち楽になった。
少し考えられるかもって。

とりあえず良かった。

いっぱいいっぱいすぎて「もうダメだから」と言い放ち、
すぐに決断しそうな彼女だったから、一旦冷静に考える時間が必要では？って思ってたから。


でも、ダメになりたくて言うんじゃない。
良い方向に持っていけるように話し合ってきたのに責められてるみたいに感じる旦那様にちょっと納得いかないんだけどね。

・・・うちの彼もそう思うんだって話でしょ？
それもどうかと（苦笑）


そして、朝まで生トークを展開して寝ることに。
え？
どうしてこうなっちゃうの？


＋＋＋＋＋

逃げたくなるのも解るけど、毎晩毎晩飲みに出かける旦那サマ。
退院したばっかしで、不安もいっぱいなのにどうして一緒にいてくれないの？

しかも、女のこがいっぱいの店にさ〜
彼女は胸がなくなったことで女じゃなくなったようなほんと辛い気持ちでいるのに。

だから「自分に魅力なんかないんだよねきっと」とか言ってるのをどう思うのさー？
てか、今どういう時か考えて行動しろよ！って話です（怒）

＋＋＋＋＋

そうこうしながら寝たわけなんですがね〜3人で川の字です（笑）
酔っぱらい3人は誰がどこに寝るかでひと騒ぎ（爆）

彼女にくっつく自分。自分にくっつく彼。まるで亀？結局私の腕枕に彼女、彼の腕枕に私。てか、彼の腕枕に頭2つ（笑）

んで彼がいうには「くっつくのは必要だゾ〜あったかいよね？アイツともくっついて話しなさい」って。

あとで「それを伝えたくてああなったんだ。
まさかジェラジェラ？」だって。

あんた〜彼女に「ほらほら」とか言って私の胸触らせようなんてアホなことするヤツにジェラるかよ〜（爆）

てか、思い起こすとちょっとジェラ？（恥）

乙女じゃないけど微妙な乙女心です(爆)

先日、AちゃんからHELPコールがあった時、
私が彼といるから遠慮してTEL切ってしまった彼女。

私も彼に遠慮して「すぐおいで！」と言えなかった。

でも気になる。
心ここにあらず!?

そしたら「気になってるんでしょー早くTELしてあげなよ」
と言ってくれた彼。すごく嬉しかった。
そういう人で良かったなぁ〜って（紅）

TELで「おいで」と言っても遠慮してる彼女に
「早く来なさい」と私からTELを奪って言ってくれて。
そこまでされたら来れるの解ってるじゃん！
ナイスな男だねぇ〜
などと思ったわたくし(爆)

そして、彼女の話を親身になって聞いてくれ、
「話足りない事は次回ゆっくり飲みながら」
ってことになり、約束した。


飲みます！
親友Aちゃんと。
で、同日友達同士の忘年会に参加する彼が途中から来るって。
友達同士の飲み会だったら普通に朝まで飲むに決ってるのに
途中退場してまで。。。
なんてカワイイ事を思ってみたり(笑)

ほんとはAちゃんを元気にする会をしたいけど、
みんなの予定が合わなくてその日になった。
「ついでに俺らの飲み会に混ざっちゃえばいいじゃん！」
などと語る彼であったが、
そんな知らない人ばかりの飲み会でAちゃんが気を使わないわけがない。

ということで、こっちはこっちで飲んでるから
来れそうになったらおいでよ〜という展開に。

うんうん。
いいはずだ。
そんな飲み会。

ふと。

もし、あたしになにかあったら同じように優しくしてくれるのかしら？
そんなことを聞いてみた（恥）

「いや。彼女は強い女希望」

なぬー？？？
ふざけるな〜
あたしゃ〜そんなに強くない！

「う・嘘だって。なにかあったらね」

く..悔しい自分であった...。

夜、外は雪で真っ白になってた。

そんな中、突然友達がうちに来た。

「ごめん急に。。。」

泣きそうです。

寒いから早く入りな〜！！

「ほんとごめんね」

そう言って泣き出した。

話を聞いてる私の方が泣きそうになった。

こういう時にそういう態度でいいのか？

ええ？
バカヤロ――！！！


＋＋＋＋＋

先日無事手術を終え退院した子です。
実は彼女は乳癌で、今後、放射線浴びるにはちょっと大変な環境なので実家で療養中。

その間旦那サマと会えなくて不安がつのる。
なのにこのバカ旦那てば先日オープンしたお店に入り浸ってるらしい。

女として胸がなくなったということはどれだけのダメージか。
そんな中旦那は外で遊びまくり。。
なんてかわいそう過ぎるよ。。
こういう時だからこそ傍にいて欲しいと思うのに...。

っていう私はこの旦那とも友達なのでビシッと言ってやりたいのだ。

けど、そうすることで
益々2人の関係がおかしくなったらイヤなのでバッタリ会いたい。。

むむぅ〜難しすぎるよ。

うちの彼はこの話聞きながらヤツの気持ちも解らなくもない。。みたいなことを言ってましたが。

「あたしも解るよ〜けど今ってどんな時なのさ？」ひじ鉄食らわしました（爆）

イブの日に、彼と過ごしておりました。
途中、友人たちの来襲に合いみんなで盛り上がりました。
そこでの話題。
おかしいけど笑えないような？

彼のお店の近くにショットバーがあるんだけど、
その何階だったかに知り合いが店を出しました。
で、招待されて行って来たらしい。

一応正装じゃないけどお洒落して集まる。
私がいうのもおかしいが彼はお洒落さんだと思う。
どんな格好で行ったのか？
って話になって聞いてたら

それはカッコ良かったかも〜とか思ってしまうバカな私(笑)

で、友人君「でよ〜こいつってばハーレム状態さ〜!!」
彼「ま〜な〜?!」と疑問って顔してこっち見てるし（笑）
私「なに〜？」心の中では「なに？なに？なに？」
なんだけど平静を装ってみたり(笑)

どうやらお店にいた女の子に囲まれハーレム状態だったらしい。
うちの彼は見た目はコワイけど話やすい。
てか、多分に飲み屋で働いたらイイ仕事すると思われる(爆)
実際若い時働いてたし。
ギャップ効果ってヤツですね。

飲んでる女子たちは積極的であったらしい。
なので、友人君は「ダメダメ〜こいつの彼女カワイイからよ〜」
などとウソつきー（>_<）
「でもすげ〜のな〜『じゃ○番めでもイイ〜』とか皆して言い出してよ〜」
だって。

すごい〜！！！！（え）
でもそこで「や〜ん心配！」などとは出て来ず
「ウヒヒ〜モテモテかよ〜」などと肘で彼をつついて
「反応違うってば！」と皆に叱られてしまうのであった（笑）

そして私は思う。

別に飲んでる時は彼や彼女いるとかいないとか言う必要ないっていうか、場しらけるじゃ〜ん！と。

それは何気に彼を信用してるっていうことだったりするんだけど、
これで浮気されたらバカっぽいよね(*-_-*)

でもそこは寛大でありたい女心です(笑)

昨日の話。

先日、私は親友に言われちゃいました。
「彼と会わなさすぎ！」って（笑）

お互い仕事が忙しいので休みが合う前日に会うのが当たり前になってた。
でも、私は変則勤務だから休みが合うなんてほとんどなく。。

でも、縛られるのがキライな2人にはちょうどイイかなって。
そう思いつつ、会わなさすぎると
「会いたいのよ〜」っていうのはほんとの気持ちだったりして。
そんな話を何気にしたら
「仕事の後でもいいから『会いたくなったから』とかいって行ってみたらいいかもね」って。

ほ〜ぅ
そんなことは思いもよらないのが私（滝汗）
「きっと向こうも嬉しい筈だよ〜」
ほ〜ぅ
そんなもんですかぁ〜(爆)

その言葉がすごく新鮮だった為実行してみる(笑)
夜、彼にTEL。
「近くまで来たから〜」
それはそれは驚いておりました！
でもってすでに飲んでる彼を拉致してみた（爆）
行き先は光のページェントが見れる定禅寺通り。
これがまた連休ってことですごい混んでる。
車はいっこうに進まない(-゛-)
でも着いてみるとほんとキレイで感動〜
「女はこういうのほんと好きだよねぇ〜」なんて言われながら(笑)
それでも「この辺に車止めて歩いてみるかぁ〜？」
とか言われて外に出る。
普段手なんか繋がないけど繋いでるし（紅）

ぺージェントを満喫して帰路に着く。
「飲んじゃうかぁ〜？」車中でも飲みまくりなくせに〜
で、飲みながら最近イメチェンした私の髪型が新鮮だって(笑)

恥ずかしいので「若返ったかぁ〜？」なんてさっぱりかわいくないのに
「お〜お〜カワイイ！カワイイ！」なんてバカにされながらも
ちょっと嬉しかったりして(爆)

そうして飲んでAM2：00．
イブの約束なんかしてみたりして「オヤスミ〜」
オヤスミのチュ―なんかされてみるのでした。

ああ〜こんなん書いてる自分がカワイイわぁ〜（違）