なんだかとても疲れた。
・・心が。

毎日楽しいのがいい。
そう思うけど、楽しい事は続かない。

そのくせ、楽しいばかりだと反対につまらなかったりして。

刺激があるのはいい事かもしれない。
でも、やっぱり心が疲れます。

・・ナイモノネダリ？？？

*☆.。.:*・゜★.。.:*・’’*☆.。.’:*・゜.。


友達から、相談をうける。

どう考えても意味不明。

本当のことが言えてないんだろうな。

そう思いながら聞いていた。

「youにはなんでも聞いて欲しい」って言ってくれる彼女。

でも、本当は違うんだろなぁ〜
話して、優しい言葉が欲しいだけ。

・・「うんうん、解るよ〜」って言って欲しいんだろうな。

彼女の話は延々続き、聞けば聞くほど意味不明。

「youはどう思う？」

そう聞かれ、『大変なのは解ったけど、なんかちょっと意味不明。』
なんてチクリ。
だって、どう思うかなんて答えられないくらいに意味不明なんだもん。

「なんでyouはいつも...私の事を見透かしちゃうの？」

変なセリフ。（爆）

ただ単に、言いたくないとこは隠して。でも聞いて欲しい（気の毒がられたい）から繕って。
それが重なるから、変な話だな〜って思うだけだけ。

『全部言いたくなった時に聞くからいいよ。
なんだか大変みたいだけど頑張って。』

そしたら急に泣き出して。

「どうしていいか解らない。
私のどこが悪いのかな？
なんでこんな風になったんだろ。
今、すべてをリセットしたい。」って。

高校からの友達で、いろんなところをみてきた。
いつも、この子って損な人。って思ってた。
皆と仲良くなりたくて、どんどん自分から行き過ぎて、相手が引いてるのが見えてない。
そんなタイプ。

一生懸命が裏目にでる。

今回は彼との話だったけど。
私にしたら、求めすぎてるんだよね〜って感じ。

なにかしてあげたら、それ以上のことをして欲しいって期待して。
みかえり（？）が"思い通りじゃない"と嘆く。
だから、いつでも優しくしてくれる、ヤリたいだけの優しい♂に惹かれちゃう。
それが相手にバレそうなのか？それともバレたのか？
そんなのが隠された、まったくおかしな話。
それに「どう思う？」って聞かれても、だからバレたの？で、どうしたいの？って言うだけ。

でも、今日の彼女には言えないな〜って感じだった。
（だから今日は、我慢して聞くだけにしておいた/笑）

多分に。元不倫相手に、これから結婚する事と今は別な人と不倫してる事がバレたっぽい。


まるで悲劇のヒロインばりに、「彼を守りたい。好きだから」
なんて言いながら、泣いてたけれど
どっちの彼のことなんだろう？
なんて思いながら聞いてたりして。

飲んでるから泣き上戸って感じで泣いてる彼女。
隣で、不味い酒になったな〜なんて思ってる私。
どう考えてもおかしな2人。

散々泣いて、「そろそろ帰る」って言う彼女に
待ってました！と言わんばかりにタクシーを呼んじゃう私。

『気をつけてね。・・・頑張れ〜』って見送って
ふぅ〜っとタメイキ。


・・なんだかとっても疲れた夜だった。

友達からTELがきて出かける。

もう会いたくないよ...なんて思っても、さすがに断り切れなくて。

「話があるの」
誘っておいて、なかなか切り出さない彼女。

・・イライラしちゃう。

上手くやってるのかな？
私から切り出す。

「あ〜うん」

・・なんだよ！
てか、一瞬誰と？って顔したな。

ポツリポツリ。
やっと彼女が話し出す。

彼とのこと。
親のこと。
これからのこと。

そして、私との間にできた溝（？）のこと。

「youに嫌われるのだけは嫌なの」って言う。

キライじゃないよ。
考え方が違うだけ。

「そうだけど...ずっと友達でいたいんだよ」

友達やめるなんて言ってないよ？

「でも、そうそう会えなくなるって」

当たり前でしょ？
結婚して、他の土地に行くのに。
今までみたいになんてできなくて当然だよ。

「あたしは結婚しても出かけまくるよ？」

・・・。


やっぱりダメだ。
同居するのに今からそんな風じゃ。。
いろいろ話して、聞いて彼女は「うそ〜」って驚く。

バカなのか？
なんて本気で思ってしまった。

結局、いろいろ頑張って！
みたいなことしか言えなくて。
でも、彼女は満足してたり。

もっと優しくしたいのに優しくなれない私がいる。

心がせまくて嫌になる。
もう！
先日から何度もある1コールのTELは彼女だったらしい。
かけるけど、いないかもって切ってた。って。
なんか怖い。
・・てか、私が気を使わせてるのか。。。


実はこの子、来月結婚式だというのに飲酒運転で事故。
幸い大きなケガはなかったんだけど。
しきりに「バチが当たったんだ」っていう。
もう飲んで運転しない！って言い切る。
でもこれ何度目か(-_-;)前回も前々回もそれで車を買い替えた。バカめ。
思いっきり怒ってしまった。
それでも大きな事故にならないで済んでる分守られたねって言うんだけど、学習しないとねぇ〜とも言っちゃう意地悪な私xxx

不倫相手のことと、結婚式の座席のことを一緒に聞かされガックリきたり。

「子供連れて遊ぶから〜」なんて意味不明で言い放つし。
やっぱ彼女とは無理だわ(-_-;)

ふぅ
さっきPC立ち上げたら彼女からメールがきてて
「今日、無事に入籍してきました！」って。

速攻でおめでとうメール送れたらイイのに。
なんか後回しになってる自分が嫌だ。

今日、彼と会った。

私はプレゼントするのが好きだけど

もらうのはなぜかあまり好きじゃない。

・・変でしょ？(笑)

でも、今日は嬉しかった。

そんなのもらって何が嬉しい？

きっと皆がそう思うだろな〜

でも、私の話。

ちゃんと聞いてたんだねぇ〜

なんて思えてちょっと嬉しかったかな。

今度、友達が結婚する。
祝うキモチがなくなるような事が起きた。
結婚式に行きたくない。

でも行くんだろうな。
（いや行きます）

今まで、友達の結婚が嬉しくなかった時なんか一度もない。
いつも嬉しくて、式が楽しみだった。

お祝いに何をプレゼントしようか？
そんな嬉しい悩みに苦しんで（？）みたり(笑)

でも、今回は違う。

参列するのに包むお祝いだって勿体無いような？（ヤダ〜私）

プレゼントに悩むこともなさそ。
（多分やらないと思う）

そこまで思わせるほど、今度結婚する友はひどい結婚をするのだ。

でも、私。
なんだか心がせまいなぁ〜。。


夕べ、「あと1ヶ月もないんだね〜」って一緒に参列する友達と話してて、そんな話になったんだけど。

笑って話してたけど、ほんとは全然笑えない。
結婚するのに、他の人が好きだなんて。
失礼過ぎるよ。

結婚相手とはHしないのに。
他の人となら「幸せを感じる」なんておかしいよ。

だったら結婚しなきゃイイ。
他人事なのに、他人事だからって笑えない。
そんな友達だったことにガッカリ。

結婚式のあと。きっともう会わないだろな．．．．。

夕べ、彼からTELがきて。
なんでか、延々話してた。
TELを切る頃、朝になってるし。
だったら会え！そう思う(笑)


いつものようにバカ話。
音楽大好きな私たち。
会話はそれからが常。
〜〜の新しいアルバムは◎だとか、
このバンドが復活してGに〜〜が入ったとか
もういつまでそんな話は続くのか？（笑）

そんな話から。
「やっぱ興味が同じってイイかもしれない」って彼が言う。

そうかもね。
・・でも、同じじゃなくても、
それはそれで新しい刺激になって楽しいんじゃないの？

「全然。趣味とか違ってたら、刺激にはなるけど
よっぽど興味がないかぎり突っ込んだ話にはならないじゃん」

あ〜そうか。興味なかったら質問しようがないもんね〜
話、続かない＝つまんないかも。

「昔すごい若い子とつきあった時があったんだけど
カワイイのな。普通に。
でも、当たり前の常識とかまだ半端で、ついでに趣味もあわないから
会話してても楽しくなくて
この性格だから、努力もせず。ダメだったなぁ〜と思ってさ。」

ふうん。
努力ナシね。。
そういえば、ほんとにいつも素っ気無くて彼女達が泣いてたよねぇ〜
実際、そんな相談をされたこともあったさ（笑）

不思議。
なんかドキドキする。
昔は普通に聞けてたことも、なんだかドキドキしてコメントしにくい（苦笑）
あんまし彼のいろいろ聞きたくないのね〜今ってば。
なんて思っていたら。

「・・逃がした魚は大きかったな」
とポツリ。

・・そんなに彼女はカワイイ子だったのかぁ〜？（沈）

「違うよ。アイツ（元旦那）」

ん？
彼女にでもフラレたの？

「違うって。youのことだよ。俺ら皆、あの時そう言ってたんだ」

・・おっ？
そんな風に言われてたんだぁ〜意外とイイ女ちっく？（笑）
（恥ずかしいってば。でもすごく嬉しい）

「うん。そう思うよ」

おいおいおいっ
・・酔ってるの？

「あ、多少ね。でも会うと言えないしな」

嬉しくて恥ずかしくて顔から火がでそう（爆）

・・あはは〜（もうやけくそっ）
一体、どの辺がイイ女？（せっかくだから聞いてみちゃえ！）

「初めてあった時はコエ〜女って思ったけどな」

・・・。

ここでしばらくモメル（爆）
「アイツと付き合い出した時、正直ちょっとショックだったね。
でも、いつも2人でいてさ。2人ってなんか似合ってたよな。」

・・ま、いろいろありましたがね。そう見えてたならまだマシだよ。

「ちゃんとあのバカを立てながらも足りないとこ補ってるっていうか
話すとぶっちゃけなくせに、女らしいっていうかさ。
俺らはマジでアイツが羨ましかったよな」

・・ほ〜う
すごい褒め言葉だね。
そんな風に見られてるって知ってたらもっと頑張ってたんじゃない？

なんてね。
実際、優しい女子たちがそう言ってくれてた。
嬉しいけどそれだけじゃ頑張れないよね。

・・あたしはさ。
多分、母性本能ってのが人一倍あると思うよ。
あたしを必要と思ってくれる思いにピーンときて動いてたりするのかも。
そして、ずるいんだ。
女友達とか、後輩とかが私にいろいろ相談してくるのは
彼女らの欲しい言葉を多分私は言ってるの。
ずるい私が『この言葉をもらいたがってる』のを知ってて言ってるんだから怖いと思うよ。

「でもさ。気持ちイイだけじゃ済ませないじゃん（笑）」

ん？もしやバレてる!?

「優しい言葉の後にちゃんとイタイとこついてるじゃん。
だから皆、そうしてほしくてそこに来るんじゃん（爆）
・・自分のことは後回しなくせにね」

バレてた。
彼はほんとに私を解ってる。（ような気がする）

私は、頼られる女だったりするけれど（爆）
そうじゃなくて、ずるい自分もちゃんといて、なんならそういう自分を誰かに見破って欲しかった。
そしたらどれだけ楽なのかなって。

プライド高いと思う。
結構、自分大好きだし(笑)
そんな自分にグサリと刺してくれる大人の女が好き。
だから、先輩と飲むのとか大好き。
刺されて、気づいてカッコイイ女になりたい。
いつか私のまわりの先輩たちみたいにカッコイイ大人の女になりたい。

見破ってくれるのが、大人の女じゃなくて好きな彼だったら最高！
そう思っていたが、そういう人はいないだろう。
これは女にしか解らない。そう思っていた。

でも違う。
今の彼。
私1番欲しいモノ。
彼はきっと持ってる。

多分、私は裏も表もどっちも存在してる自分を解ってくれる
そして、そんな私を尊重してくれる
そんな人が欲しいんだ。

そして、安心したいんだろね。

彼となら、ずっと一緒にいられるような気がした朝だった。


・・TELだから話せることもあったりするね。
私たち。

夕べ、遅くに。
昨日の日記に書いたT君からTELがきた。

「彼女と結婚するんだ」

・・うんうん。聞いてた。
おまでとう！良かったね！

「なんかさ。フクザツだよ」

・・どうして？
結婚するって決めたのに。

「こんな報告したくなかったな」

・・はは。
私は嬉しいよ？

「ほんとにつれないよね？」

何を言ってるの？
結婚するって報告しながらつれないだなんてさ。

「もっと違う反応が欲しいのに」

・・アホか！
私は大事な友達が結婚するって時にこれ以外の反応なんかできないね。

「フン。わかったよ〜
でも、これからも俺らは飲み友達だよな？」

・・そだよ。

「あ〜なんかマジでフクザツだ〜
マジで彼とうまくいってるの？」

・・あたぼうよ！（爆）

「じゃ、今度は彼も交えて一緒に飲もうな」

・・やだね。

「なんで？」

・・だって、私きっといつもと違うカワイイ女に見えるから。
な〜んてね(笑)

「・・・はは」

その後、バカ話を延々しながら
これからもきっとT君とはイイ関係でいられそう
なんて思った。

>T君！
お幸せに　*☆.。.:*・゜★.。.:*・’’*☆.。.’:*・゜.。

お祝いの飲み会が楽しみだね♪

私なんかを好きと言ってくれてたT君が結婚するそうです。

このT君。
8年くらい前に友達になった人。
すごく優しくて良い人。
だけど、私には優しすぎてウマクいかないのがわかる。
だから「付き合って」なんて言われても
もっと良い人がいるはずさ〜
なんてはぐらかして（？）た。

それから、私にもT君にも好きな人ができたり、ウマクいかなかったりを繰り返しつつ、飲み友達ではあったんだけど。

「誰ともウマクいかなかったら俺と！」
なんて嬉しい言葉をもらったりしながらも、今の彼と付き合い出して
「もう、俺の出番はなさそうだね」
なんて去年言われた。

そのT君が、このたびメデタク結婚するというのだ。
なんか嬉しい！
とか言いつつも、ちょっと寂しい！？
・・なんて欲張りな私(―_―)

でも、大切な友達が幸せになる。
嬉しい事だな〜☆

飲み友達みんなでお祝いしよう！
そんな話が浮上中〜♪

・・T君！オメデトウ☆幸せに☆

ゆっくり起きて、掃除＆洗濯をして。
午後からちょっとだけ職場に行って。
それから買い物して。
帰りに実家に行って。

実家でゆっくりまったり。
母親といろいろ話したり。

いろいろ面倒なこと（再婚のこととか）を話したり。
私の気持ちが何気に伝わって。。

前に、彼と結婚しないの？みたいなこと言われて
ちょっと嫌な母の面を見てしまいガッカリしたから
今回はちゃんと話した。
結婚したくない訳じゃないけど、もう少しゆっくり彼とのことを進めたいみたいな。なんて話をしたの。

「youがこの人と今！って思える時にできたらいいね」
って言ってくれて
とっても嬉しかったり。。

揺れる（？）私の気持ちが伝わって嬉しい。

放任主義（？）だった母親が、1人暮しを始めた私にうるさく言い出したのがなんか嫌だったけど『心配だった』
それだけ。
そういうことが私も理解できてなんか壁みたいのがなくなって嬉しい。

今日の休みは、私にとって大事な休みだったかな。

・・こんな休日もいいね☆

仕事が終ったら？
買い物に行って、速攻帰る。
そんな先輩。

普通だよね。
でも、化粧は直そうよ。
ていうか、髪もすごいんですけど？

今日、職場の先輩が言ったことがちょっと気になった私。

「もうさ、子供も大きくなってきて手がかからないし、旦那相手じゃお洒落しても反応ないからつまんない」

ふ〜ん。

この先輩、仲良しじゃないしどうでも良いが（苦）
疲れた感じで可愛くない。
カワイイ歳ではないけど、カワイクありたいじゃん。
綺麗じゃなくても、小奇麗にしてたいじゃん。

旦那サンが反応しないのは
反応できるものを持ってないからじゃないの？

なんてね。
他人事ながら、なんかつまんないよ...と思ってしまった。

「旦那の反応ないからお洒落しない」

そうかな？
仕事が忙しくたって、お昼の休憩には化粧直そうよ。
買い物にいくなら、尚更チェックしたくない？

誰に会うかわからない。
もしかしたら、反応のない旦那様の職場の誰かとか。
誰の為に化粧するんじゃない。
自分の為に。
そして、そんな自分が好きで一緒になった旦那さんの為にもさ。

今日も、脂ギッシュに帰っていった先輩(-_-;)
うう〜む。
気になる。
余計なお世話と知りつつも、気になります。

そして、誰にも会わずに帰宅することをイノリますxxx

なんて。
私が女だってことじゃなく。
そういう女でありたいなってちょっと思った。

誰が見てるじゃなくて、私はいつまでたっても女でありたい。
お洒落したり、楽しい事見つけて楽しく過ごしていたい。

そんなことを思いながら、鏡見て「あらん。シミが―!!!」

・・悲しい現実だったりして（苦笑）

ふぅ〜・・・。。

私の元旦那様。
困った時に（？）TELしてくる。
先日もそうだった。

・・彼がいるからもう関係ないよ。
本気でそう思っているのに、彼には伝わらないのかしら？

別れてからどのくらい経つのかな。
何年経っても『幸せでいて欲しい人』だとは思う。
それは「この人とだったら結婚してうまくやっていける」
そう思えた人だったから。

でも、付き合って、同棲して、結婚して。
月日が経つうちになんでか、どんどん重くなって。
「もうこの人とは一緒にいられない」
そう思っての離婚。

私の我侭だったのかな？

なんて。
離婚してから思った時もあった。
でも、多分それだけじゃないし、やり直せる自信もなければ、努力するパワーもなかったから仕方ない。

離婚してから、しばらくは連絡もなかった。
それが、彼から連絡がきて、会う事になった時。
なんでか、不思議な感覚だった。

なにも気を遣うこともなく、言いたいことを言い合えて。
ほんと良い関係だった。
お互いの恋愛話なんかも普通にできて。

でも、私が当時付き合ってた彼とのことを話した時
「あんまり聞きたくないかも」って。
そう言われると、私も聞きたくなかったのに聞いてた感じも。


・・先日、職場の子が平井堅のアルバムが良いからって貸してくれた。
そのCDの“ex-girlfriend”を聴いて、思いだしただけなんだけど。
いちいち自分に当てはめて...キモキモな自分(-゛-メ)

でもさ。
そんなんで、前には進めない。
それに、そんな関係でいたくない。

楽しかった事もあったけど、
「もう一緒にいられない」って思った事は事実で変えられない。

このままで
この先も

なんて私達にはない。

だって、私は今の彼が一番好きで、一番大切だって思うんだから。

・・イタイな自分（苦笑）

でも、元旦那様には幸せであって欲しいのだ。

好きな人と、楽しかった思い出。
大切にしたいと思う。
忘れる必要はないと思う。

だけど、どんなに好きでも譲れないことってある。
好きだからって簡単に許せない。

そんなことって多かれ少なかれ誰でもあるかもしれない。

私は、友達よりも自分を優先されるのは嫌。
かといって、蔑ろにされるとかではなくて
私も大切だけど、友達との付き合いとかも大切にしてて、
皆に好かれる人がいい。
・・人間的に大きな人が好き。

例えば、私と約束してても
友達の一大事に「ごめん」って言って、行っちゃうような人がいい。

ちゃんと話してくれれば
「行って来て」って言えるから。

昔付き合った人が
「友達は要らない。youが傍にいればなにも要らない」
って言ったことがあって、その時は若かったし何気に嬉しかった。
でも、よくよく考えると
私は、彼も大切だけど友達も大切。
その大切な友達になにかが起きた時、駆けつけられる自分でありたい。
そう思った。

そんな私を「あっそ」みたいに彼が言って
ものすごくガッカリしたのを忘れてない。

彼、友達、職場の人、親....そんな人間関係。
いろいろあるけど、誰とでも大切にしたいと思う。

そういう自分を理解してくれる人がいいな。

幸い、今の彼はそういう人だと思う。
（思うだけかもしれないけどね）

ずっとずっとこんな風に思えたらいいな...。

忘れてた。
前に、ストーカーにあった事がある。

その人からTELがきた。

とっくに忘れてたのに
「元気？」って(-_-;)

気持ち悪いよ。

・・彼がいる事とかを話する。

「ふ〜ん。」

なんか嫌な感じ。
幸い、転勤になって。
今は遠くにいるのだけれど。
来週、研修で近くに来るらしい。

来ても良いけど、私のとこには来ないでね。
そんな感じでありました。

あ〜
嫌な事、思い出しちゃった．．．。


昔。
職場の人に騙され会わされた。
・・言ったら来ないでしょ？ってさ(-_-;)
騙されてあったのはイイけど、セーターの袖からYシャツ出てるような人。
想像しても嫌でしょ？

その後、この人はなぜだか私の家を探し当て、雪の降る日にPの私の車を覗いてた。
知らなきゃ別に?!だったのに。
そんなの見たらますますキモイ。
おかしなプレゼントとかされたり、断っても伝わらなくて、しばらく怖い日が続いたのxxx

今更、TELもらっても困る。
彼いてもいなくても「また会おうよ」とか言えるキモイ人xxx

はぁっ(-_-;)

A型の私。
部屋が汚いのは苦痛。
そう思いつつ、忙しくて思い切った掃除ができなくて
ちょっと悶々としてた(笑)
・・汚いな〜なんて思いつつ、整理整頓でごまかす（汗）

今日は晴れてる。
すごい勢いで掃除して洗濯して。
なんだかすっきり。

*☆.。.:*・゜★．。．：＊・’’＊☆

先日、友達に言われた。
「youって尽くす女だよね」
え？なんで？？

典型的なA型の私は、掃除も洗濯も人任せなのが嫌。
だから、なんでも自分でしたい。
それだけなんだけど。

昔から「なんでそんなに自分でなんでもするの？」
って聞かれることが多かった。
結婚してる時も、したいからしてるだけ。
そんなことを、周りの人は尽くしてるな〜って見てたんだって。
・・なんか変なの。

多分、私の頭は古いんだ。
私の日記のタイトルが『anachronism』なのは
そんなところからきてるんだけど。

女だからって訳じゃなく、こうしたいからしてるだけ。

誰かに「youは現代バンやまとなでしこなのかもね？」
なんて言われて意味不明だったけど
もしかすると、どこかはそうなのかもね？（嘘）

意外と、いろいろしてくれる人は嫌い。
優しいからしてくれるのかも。
なんて風にも思うけど、日常のいろいろは自分でしたい派。

先日、友達が
「重いものは自分で持つのは大変だから、全部旦那に頼んでる。」
って、灯油の買い出しとか、ゴミを集積所まで運んでもらうとか
そんな話をしてて、ちょっと羨ましいような気にもなったけど、
それを私は自分でしたい。

多分に、そんなことでも相手に頼らない
可愛くない女なのかもしれないな。
てか、単に自分でしたいのだよ（苦笑）

キッチンに立たれるのも何気に嫌なんだけど、
作ってもらって食べれるのはいいかも☆
とか、思うのも事実で。
でも、作ってもらったら片付けは自分でしたい。
なんて思いつつも、疲れてるときしてもらえたら
文句ナシに嬉しかったりもする。

・・なんだよ。

きっと、私は尽くす女じゃなくて
ただのプライドの高い女なのかもしれない。
無意識に『女だからこうありたい』
それだけで生きてたりするのかも！？

・・心。安心できる存在が欲しいだけ。

なんか私って女はつまらない。
そういうのを観越して、友達は「尽くす女」って言ったのかもね。

これってもしかしなくても、都合のいい女になれる要素が満載？
・・なんて思ってちょっとだけブルーな私がここにいるxxx

今日、またTELがきた。
普通に元気なご様子。
お正月に帰って来た時、会わなかったことをイロイロ言われる。
・・だって会いたくないもん。

っていうか、彼とはどうなの？みたいに聞くから
楽しく過ごしてるよって答えれば
「良かったな、頑張れよ」なんて言う割に
「なんでTELにも出ないんだよ」
みたいに言われるのが苦痛。

うるさいよ。

あなたはもう随分前から私とはなんでもない筈だ。
なのに、そうやって近況報告する必要はないんじゃない？
そうも思うのに。。
TELしないでよ！
なんてはっきり言えない私もいる。

いろいろ頑張ってるのはわかる。
人一倍、寂しがり屋な彼が、1人で頑張ってるんだから。
でも、それを支えるのは私じゃない。

早く、遊ぶだけじゃなく、大切に思えて一緒にいれる人を見つけてね。

・・私はいつまで彼のママ（？）でいるのやら。
一緒にいる頃から思っていたが、いつになったらカッコ良く自分の足で立つのかな。
なんて思うのは、ちょっとだけ私にいろいろ言ってくれる彼がカワイイと
どこかで思う私がいるからに違いない。

勘違いもほどほどに。
ね。私xxx

先日、職場のJさんの元旦那さんが変死したという怖い話があった。

Jさんは、とても頑張りやさんで、私ならそんな旦那ならばとっくに三行半だわよ。
と、つねづね思っていたのだが、去年さすがに離婚した。

この旦那さんというのが、スゴイ。
早くに結婚したため、40代前半で子供が5人もいたりする。
アル中で、仕事も続かず、借金ばかりする。
こんな旦那のどこが良いのか？
私にはさっぱりわからない。
「でも、長年連れ添ったから情がわいてしまったのかも」
・・・みたいなことを彼女は語るのだ。

今始まった借金云々ならばまだ(?)良いが、
それは若い頃から変わらないらしい。

アル中に至っては、どうにも理解不能なのだ。
仕事から帰っても旦那さんはいない。
飲みに行ってるのだ。
そしてパチンコも好き。
彼女も好きだから理解し合えるのか？
（パチンコ興味なしの私では話が解る訳もなし）

で、泥酔したあげくに警察から呼ばれ迎に行くこともザラって。

仕事もそんなだから続かず。
というか、二日酔いで仕事にならないらしかった。
アル中があまりに手におえず、入院したのに帰って来ても調理酒に手をだしたりxxx

それなのに！
数年前に家を建てた！

もう〜
理解不能じゃ済まされないよ。
でも、Jさんの最後の賭けだったのかな。
これを機にちゃんとしてくれるんじゃないかって思ったのかもしれない。

だけど、人間は弱いもので。
そうそう変われるわけもなく。

結局、子供は大きくなるし、高校生もいたけれど、授業費を払うのもままならなくなり、家の借金に加え、新たに旦那さんの借金まで増え、これでは一家破産。
そういうことで離婚に踏み切った。
この時点で、返済を催促するTELが職場にかかってくるようになり、どうにもならなくなってたのは皆承知のところで。

そうして離婚し、別居してた。（当たり前か）
平穏な日々ではなかったが、借金を返しながらなんとか普通の生活に戻りつつあった今日この頃。
やっとJさんも、ちょっとだけ余裕？みたいのが出て、好きなパチンコや競馬を始めてた。
・・ここ。
私にはまったく理解できないんだけどね。
ギャンブラーってそんなもの？
でも、万馬券だしたり、フィーバーだしたりとかなりのテクニックを持つ彼女（苦笑）

どんなに大変な時でも、大変そうに見せず
「また馬鹿な旦那がさ〜」なんて言ってるJさんをある意味尊敬してみたり（謎

そんな先日。
この日、仕事のJさんから
「昨日、元旦那が変死してるのが見つかって、その処理で休ませて下さい」と連絡があった。

飲んで、どこかで寝ていたらしく、
そのまま亡くなっているのを発見された。

どうして離婚してまでJさんなのか？
ほんとにどうして？
でも、警察からJさんに連絡があったということで、仕方ないらしい。


その後、どうなったかはまだ聞いてない。
というか、聞けない。
きっと、噂となって聞こえてくるんだろうけれど。

この先、Jさんが安らげる日がくることを祈らずにはいられないよ。

「もうこの人とは一緒にいられない」
・・離婚して随分時間が経ったな〜

離婚してから、誰かと付き合っても
「やっぱり1人がいいかな」
なんて思ってた。

好きでもずっと一緒にいるのが苦痛な私。
多分、それは元の旦那様があまりにも
一緒の時間を過ごすことに固執してたから。

私には自分の時間がゼロに近いほどなかった。

好きだから結婚した。
ずっと一緒にいたいと思ったから。

でも、一緒に住んだからって何もできないのは違うと思う。
同じ屋根の下に住んでても、別のことをしてていい筈。
家事だってするし、眠い時に寝たっていい。

そんな当たり前のことができなかった結婚生活。

私の自由な時間は彼が仕事に行ってる間だけだった。
私も仕事してるから、半勤の日にしかそれがない。

そんなのを数年続けたら、私は窮屈で仕方なくなった。
勿論、それだけが離婚の原因じゃないけれど...

なぜか私が付き合う人は、束縛しすぎな人が多かった。
私の見る目がなかったのね(-_-;)


最近、よく思うこと。
今の彼。
全ー然！
束縛なんかない。
なんなら「私のことほんとに好き？」って聞きたくなるくらい(笑)

でも、こういう彼だからウマクいってるんだろうなって思う。

夕べ、友達と飲んだ後、帰って来てまたゆっくり飲みながら話した。
友達が、彼が遊びに行くのが心配だって話してて、うちらは「心配な存在の方がカッコイイ！」って言って、彼女にヒンシュクをかったんだけど(笑)

例えば、会えない時にお互い何してるか解らない。
もしかしたら、浮気だってあるかもしれない。
でも、一緒にいる時に「それはないな」って思えたらいいんじゃない？
男でも、女でも他の誰かが見て「カッコイイとかカワイイとか」思われる存在でありたいよね？
自分の好きな女が「別にー」って思われる女だったらガックリするし、だから自分もカッコ良くありたいとか思うんじゃない？
一緒にいられれば安心なんてありえない。

う〜ん！いいね〜！
（しかし、私はカワイクないが・・・涙）
でも、一緒にいる時はお互い好きな事してたり、からまってみたり。
「こうやってるのが楽しいじゃん」なんて言われると

あーもー大好きだあ〜！！！　なんてなって(笑)

この人とだったら、ずっと一緒にいてもいいかもしれないな
って、ほんとに思った本日でした。


当たり前のことなんだろうけど、そういう思いをしてこなかった私はかなり嬉しくて、かな〜り彼がカッコ良く思えてしまった訳なのです(恥）

そういいつつ、今夜は1人な訳だけど。
やっぱこういう時間も好きだったり!?
矛盾してますワタクシ。

言葉が汚いので読まない方がよいかもですxxx


夕べ、友達の不倫相手に会わされた。
会いたくないって言ってるのに「お願い」って言うから行ってみた。
そしたら、彼の方も「何？話って？」みたいな感じ。

友よ。バカなのか？
なぜに会わせたい？
てか、2人で会えよ。

しかもあんなおっさんのどこが良いんじゃ〜
お金持ってて、仕事充実してるからってなにさ〜
ちょうど夕べ、地元のTVにちょこっと出て、なんかPRしてきたとかで、店の中で自慢かよ？声大きすぎ(-_-;)そんな彼をうっとりして見てる友。

そんなことにだけ惹かれるんじゃ〜ないよ！
会ってすぐ中身ないの解るじゃん。
「どう思う？」ってなんだよ〜
どうも思わないし、好きじゃない。
でも、多分優しくて、君の欲しい言葉をくれるんだろうね。
あたしの好みじゃないけど、好きならいいじゃない？あたしの意見は聞く必要ないよね？
・・ほんとキツイ私。

ふん。
誘ったくせに●老なんかに呼びやがって（ぉぃ）
全部冷め加減のツマミってxxx

無理矢理もう少し飲もうっていうくせに、ママの店に連れてけばCCなんか飲んじゃって当然高くついて「割り勘にしような」なんてさ。
最初から払う気だけど。
金持ちはケチだってそういや誰かがいってな。

その上、だから何話たいの？って。
何もないって言ってるのにしつこいよ。
・・売られた喧嘩は買うしかないかしら？（ぉぃ）

・・これから結婚する子に近づいて「幸せにする自身ある」ってなに？離婚する気もなくずっと一緒ってどういう話？

どんな自信か聞きたいじゃん。
いろいろどんなに好きかとか語るけど、それだけじゃ彼女を幸せにするって自信は伝わらないよ？
巧いこと言ってるようで全然。だから直球でさしちゃった。
結局言葉に詰まって泣いてたり。
かわいそだけど、気づいてなくて、自分らに酔ってるのは最低。
そんな人に友を幸せにできるのかー！

いや。旦那になる人は？？？
そっちに会ってないのに、この♂に会わせられる所がムカつく。ふん。
だから、別にあたしなんかに会わなきゃいいのに。
2人で仲良ししてれば嫌な思いしないで済んだのに。

「でも、今日会えて話できて彼女のこと遊ぶだけじゃないのがわかったから良かった。彼女をよろしくとは言わないけど、いい関係を作れたらいいですね。」

なんて言って握手したけど、そんなのフォローにはならないか（苦笑）
ほんとは握手なんかしたくないけど、泣くくらい好きなのか。。とも思うわけで。


つーか、人前で抱き合うな！
マジでキモイ。
キレイな2人ならまだしも、オッサンじゃん。
終始「はい！そこの2人キモイです！」な自分にママがウケまくるのもどうかと（笑）

あ〜
すっきり毒吐き終了です。
・・こんなでもちょっとは反省はしてるのです...。

夜、日記をつけてCDなんか聞いてたらTELが鳴った。

もしかして彼？
なんて思って出てみたら、飲み友達のS君だった。
しばらく一緒に飲んでないからってお誘いだった。
いつなら行ける？って。

S君はいつも私を美味しい場所に連れて行ってくれる人。
うう〜ん。。行きたいけど、彼といつ会えるかわからない。
休みは彼といつでも会えるようにとっておきたいこの私(笑)

いつがいいか渋ってると、
「ところで明日は休みなの？」と聞かれ、そうだと答える。

「じゃ、これから行こうよ」

断り様もない。ううん。理由がない。
でも、ちょっとだけ頭に彼の顔が浮かぶ。。

30分後に迎えに来てくれるという彼に了解〜と答え、準備する。

もうすぐ時間だよ。って頃にTELが鳴った。
もう着いたのかな？と思いつつ、出てみると彼だった。
ドキドキドキ...別に悪いことしてる訳じゃない。

「なにしてたの？」
・・なにも...って言いたいけど、飲みに行くよ。

「・・・ふ〜ん」
珍しく声が曇った。
・・またドキドキが大きくなる。

「誰と？」
そんなこと聞かれたことないから、チクチクする。
・・前に仕事一緒だった人。

「・・・そなの。どこに？」
うそ。。なんかすごく痛い。
・・わからないけど、その辺じゃないかな？


・・ね。それよりいつ遊べるのかな？って切り返した。

「別に。忙しそうだしね」
怒ってるよ。絶対に。でも気づかない振りしよう...

・・どうしてそんな風に言うの？忙しくないよ。いつだって待ってるのにさぁ。。。
普段なら絶対に口に出さない言葉がでて、自分でも驚いた。

「ば〜か。もう準備はできたの？気をつけて行ってきなよ」
・・うん。

そうしてTELは終了...。

このまま、出かけるのを止めて彼のとこに行きたくなった。


またTELが鳴る。
「着いたよ」

ああ〜　今更断れないしな。
そう思いつつ、外に出た。


久しぶりのS君は「お〜！」なんて能天気だ(笑)
車に乗って話をしててもちょっと上の空な私がいる。

新しくできたっていう、ショットバーに連れてってくれた。
カワイイ造りに、カワイイソファ。
ゆっくりできそう。。。

あちこちで、カップルがイイ感じで飲んでる。
・・彼とだったらなぁ〜なんてふと思ったり(笑)

せっかく誘ってくれたのに、上の空なんて失礼な！
と、心を入れ替え（？）いろんな話をした。

仕事のこととか、最近の飲み状況とか。
S君は頭の回転が速い人だから会話が楽しい。

「最近、おかしな飲み方ばっかりだから、youちゃんとゆっくり飲みたかったんだよ。TELしてもいつも留守TELだし」

・・え？声残してくれないとわからないじゃん。

「だって緊張するよ。それに相変わらず出掛ける時携帯持ち歩かないんでしょ？」

うははっ　なる〜
そうでした。誰かと会う時にTELが鳴るのはすごく嫌な人間なので、持ち歩きません。なので携帯の意味を成しません(笑)

彼は若い子と飲む機会が多いらしく、歳の近い私（1つ年上）と飲むと楽ちんらしいのです（悲）

・・いつも思うことだけど、多分、S君より私の方がお酒強い(笑)

今日も、ちょっと酔ってるね？
って感じになったS君がポツリポツリと話し出す。

職場での自分の在り方。下への配慮。
私がこの仕事についた時、彼は先輩だった。
そして半年後、引き抜きで彼は辞めていった。
それから、かれこれ8年来の付き合い。
いろんな話を飲みながらした。
考え方が似てるから、結構共感し合えていい仲間だ。

私がこれからやりたいと思っていることを話した。
驚いてたけど、応援してくれるらしい(笑)

私がやりたいと思っている事は、直接じゃなくてもきっと今の仕事にも役に立つんじゃないかなって少し思う。

「俺ら2人で一緒にいられたら最強なのにな」って言われた。
・・ある意味そうかもね〜なんて笑ってたら

「じゃなくて！私生活もね」って。。。

笑う〜
このS君は結婚しています。
私も大好きな彼がいます。

・・ありえないってば〜〜！てか、知っての通りタイプではない。（そこハッキリ言います私...爆）

「う゛っ」（お腹押さえてるよ...笑）

S君が結婚してすぐくらいに私たちは知り合った。
別に異性を感じない。
でも飲んでて楽しいし、良い人だ。向上心もあってイイ男だとも思う。
でも、私には優しすぎる。気を使われすぎて疲れそう。
私はなぜか、ちょっと意地悪な人に惹かれるのです。

何度か、離婚しようと思ったことがあるこの彼。
その度に「youちゃんとだったらうまくいくのに」って言われる。

私は結婚したくない人になってしまったし、離婚は本当に痛いよ。って言う。

思うほど簡単じゃないし、後からついてくるものが大きすぎる。
少しでも奥さんの事が好きだって気持ちがあるなら、今するべきじゃない。
大体にして自由がなくなったっていうのが1番の理由だったりするでしょう？
離婚したって今の自由よか自由になんてなれないよ。
子供もいるし、奥さんは離婚したくないって思ってるんだから、慰謝料払うよ？
慰謝料払いながら別な生活するの？
二重の負担だね？
それでもし、新しい彼女ができて、その子を幸せにできるのかな？
多分、S君は男らしいからそんな風なことは嫌でしょ？
そんなS君なんだから、今の生活をもっと大事にしてみれば？

ついでに私は、離婚した時に、もし子供がいたらもう誰とも付き合わなくてイイだろうなって思ってて、そのくらい、いろいろあって別れたけれど、元旦那の事は好きだったのかもしれない。
でも今は子供いなくて良かったなって思ってる。こんな風に思える人と付き合えるなんて思ってなかったから、今多分すごく幸せなんだと思う。
もしかしたら、あんなに結婚はもういいって思ったのに彼とだったらしたいかも...なんてね（笑）

「・・うははっ参った！その通りだね。でも俺ってふられたの？」
なんかすっきりした顔をして満足そうに笑ってる。

迷ってるからこそ後押しされたかったんだって。
・・ふ〜ん。

「いつも自分の事はどこか冷めた目でみてるでしょ？そんなyouちゃんが、彼のことをそんな風に言うんだからよっぽどだな。彼は幸せだな」

って乾杯された。

なんか私の方が励まされた？（恥）

その後も、奥さんともっと仲良くなる方法！
なんて冗談まじりに話して盛り上がった。
でも、本当は上手くやっていきたいんだよね？って思えるから応援したい。

やっぱS君は最高の飲み友達だなって思う。
・・散々飲んで家に帰り、彼のことを思う。

異性の友達は存在するか？
って話を前にして「存在するよ」って言った彼。
自分も行くし、行っていいよってことだったけど。

その後「やっぱり異性の友達は存在しない！彼女以外の女と2人で遊びたくなくなった」
そう言われてものすごく嬉しかった。

逆にそれは自分もそう在りたいってことだよね？

別になにも悪い事はしていない。
S君は本当に何でも言い合える友達だから。

でも、なんか罪悪感を感じるのはやっぱり彼のことが大好きだからなんだよね？

・・ごめんね。

夕方、彼と会うことになりました。

普通に...嘘。
すごく嬉しい♪

今日は仕事が早く終ったので、帰って来て何作ろうかなって考えていたんだけど、そうこうするうち彼からTELが。

「これから行こうと思ったんだけど、何か作っちゃった？」

いつも夕方会う時は何かしら料理作ってるから。

・・まだだけど？

「家の親が来ないかって」

・・え？そんな急に――！

「一緒にご飯食べないかって」

・・断る理由なんかないけど、心の準備はどうするの？

「大丈夫だって！オレいるし」

・・そんな言葉に安心して(笑)行くことに。。


彼が迎えに来てくれて自分の格好が変じゃないか確かめる。

「カワイイ〜カワイイ〜爆」

・・バカにするなぁー(--#)


そんなこんなで、玄関でお母さんに迎えられ

・・緊張MAXです(汗)

でも、すごく感じの良いお母さん。

お父さんにも挨拶。

・・強面だけど話すと優しい。。

そうして4人でちょっと話して、お料理が運ばれてきた。

・・うんま――いっ（>_<）

煮物サイコー！！

「好きって聞いてたから作ってみたよ」

って出された茶碗蒸なんか絶品過ぎて参っちゃうよぅ（>_<）

心配された（？）お酒もやっぱり勧められ飲んじゃうし（爆）

でも不思議。

・・酔いません。ってほど飲んでないけど緊張するってこういう事なのね

でも、ちょっとだけ顔が赤くなってイイ感じ？（おいーっ）

私の不安なんか何でもない事だって言ってもらえて嬉しい。

そうこうするうち、弟君が帰って来た。

弟君とは前に何度か会ってるから普通に「ちわ〜！」って（笑）

そんな様子を見て、お母さんが「こういうのって楽しいね♪」って言ってくれて、お父さんも「だな〜」って笑っててすごくすごく嬉しかった。

てか、皆さんやっぱ彼の家族。
ものすごく飲む（爆）

お母さんが空いたお皿を下げ、手伝ってみたり。
キッチンに入られるの嫌な人いるからちょっと躊躇したんだけど
「ありがとね〜」って言われ、結局2人でいろいろ話しながら洗い物したりして。なんかウレシ♪

まだまだそこに居たい感はありつつも『そろそろおいとまします』

「もう帰っちゃうの？」なんて言われちょっとまったりしてみたり。

その後「近いうちまた来てね」
なんてこの上ない嬉しい言葉をもらい彼と移動（爆）

家に帰って彼から
「なかなかイイ感じだったよね？」
なんて言われてますます嬉しい。

嬉しい初対面は終了しましたとさ。。。（頬染）

えええええ――――っ！！！

お正月に引いたおみくじ。
今日、お正月以来着てなかったコートを着て出かけたら
ポケットの中に入ってた。

小吉だったけどまぁまぁの内容だったし、結ばず持ち帰りました。
お財布に入れとこうと思って忘れたあたりダメな私。。

で、じっくり読んでみた。

願望：あせらず騒がずゆるゆる進めばよし

失物：出る。高い所の間

旅行：さわがないがよい

商売：売り買い友に利益あり

学問：自己の弱さに負けず勉強せよ

相場：売り時としてはよし

争事：我意を張れば損有り

転居：人をかえて探せ

出産：さわりなし安心せよ

病気：平癒す信仰が大切

縁談：後の方よし末長く見込みあり

ね？結構良いでしょ？
自分の頑張り次第って感じで持ち帰ったのに。。


肝心なところを落してた！

　　　　　　　　　　恋愛：深入りするな


え―――っ
こんなに好きな彼なのに深入りしてはダメなんですか？

う゛ぅ〜〜〜っ(;＞_＜;)

今度神社に行って結んでこよう...。

・・なんか鬱。